1.请别把我当白痴，有些事不是我不领会，不过我看在眼底，埋在内心。2.本来人这一辈子，不期而遇对您好的人大概会比拟简单，但不期而遇一直待你如初的人却是很难的。3.情绪最怕的即是你刻意了，对方不过暗昧一场，搞笑的是他撩你全程靠嘴，而你却所以走了心。...【观赏全文】

/>　　今天是2006年的第一天。　　从阳台向天空望去，依旧是阴沉沉的。前天和昨天终于下了些不大不小却令人惊喜的雪，也算是为过去的这一年划了个句号，将过去的时光封存在人们的记忆之中。　　昨晚，很晚才睡。在网上浏览一会儿，就躺在床上捧起了一本小说。掀开小说的时候，就好像翻看着最后几页日历。确实，厚厚的小说就要到了结局，心里想象着几种小说的结果，急切地想知道，看自己预料的会不会与作者所写的一样。在这样一年的最后几个时辰，接受另一个结尾，这是很有意思的。是的，还有两三个小时就是下一个年度了，小说也只剩下几十个页码。　　灯光还是如往常一样，静静地照着我，照着手中的书。突然的一个想法，不想就这样把书看完，不想把这个结局展现在这一年仅有的几个小时里，很想让结局延续到下一个时间表。轻轻地把书合上，从小说的开头，沿着小说的一个个章节，和故事的推进，一点点地回放，在一个个不能忘记的细节旋涡上流连。　　时钟在墙上，指针在慢慢地行走着。是的，那一刻竟过得那么慢，它在让我细细地体味生命某一时段的最后时刻。　　时间是一个匀速的线体，它不会对谁有一丝的不公平。生命在缩短，无论是新生的生命，还是已经走在路上的人。新生命已经起步，我们也在路上。时间在那一刻，却对我慢了下来。是因为感激，还是什么，一种液体在身体里涌动。　　妻子从病房里回来，从外面带回来一身的寒气。脱了外衣，轻轻地躺在我的身边，将脸在我的胸前，她说她很累。她晚上陪着一个朋友的妻子，陪着她在医院里生下了一个女孩儿，另外，她还抽空儿去另一个病房里看了看她的奶奶。　　我没说什么，继续着自己的思索。她起身，找来针线，拿起我的一件衬衣，开始定一枚掉了的扣子，将一处开线的地方缝上。　　这让我想起了那些缝缝补补的时光。衣物尚可用针线来补一补，而逝去的时光呢？它能让我们缝补几针吗？我说补吧，还有几个小时，就又长了一岁了，能补的就补吧。　　能让生命与生命扣在一起的又是什么呢？是相依？是责任？是倾诉？是理解？是付出？是爱？还是其他什么？就这样相扣在时间的体内，到底意味着什么？而在这样一个空间里，我又充当了一个什么角色？　　她的奶奶因心脏病，在医院里住着。老人已经85岁了，不，再过几个时辰，她就是86了。老人是老了，这已经是她一年中的第三次住院。生命就像这位老人一样，一点点经受着时间的打磨，已经禁不起丝毫的闪失。八九十岁，已经是不多见的年龄。一直守护在她身边的是我的岳母，一个快60岁的人。岳母的一家人很孝敬，他们与老人一起坚守着，要让老人的年龄成为自己的骄傲。　　常常怀疑自己是否能像这位老人一样，坚守到生命的一种极限。而坚守到了又会怎样，即使超越了她的年龄又有什么意义？生命的长短对于生命的实质来说算得了什么呢？　　这本小说，是一个小我四五岁的作家写的，还在全国获了奖。这常常让我感到心灰意冷。　　朋友说，你读读尼采吧。于是，我就读了。在床头，还放着一本尼采的《查拉斯图拉如是说》。尼采只活了短短的56年，而他的名字和生命却因了他的思想与著作得以永生。他在一首诗中写道：“谁终将声震人间，必长久深自缄默；谁终将点燃闪电，必长久如云漂泊。”他还说，我的时代还没有到来。有的人死后方生……总有一天我会如愿以偿。这将是很远的一天，我不能亲眼看到了，那时候人们会打开我的书，我会有读者。我应该为他们写作。　　读了又如何？这更让我找不到自己的灵魂。人可怕的就是自己看不清自己。永远缺少或者不可能达到尼采那种对自己和未来的自信。也许不是，是因为已经看清了自己，未来的时间，未来的路途，才使自己更加的迷茫与困惑，孤独与寂寞。　　是谁说过了，孤独与寂寞的不同。孤独是一种境界，一种思想者的境界。当自己的思想成为一片空白，我只能寂寞。　　自己就是一本书，而我又何尝将自己看透和读懂？看透了读懂了又能证明什么？从一本没有内容的书里又能读出些什么呢？　　早已经不知道是什么构成了生命的目标？就那么迷茫地将自己置于一堆书籍之中，置于所谓的写作之中。不知道，除了这些，我还能做些什么？对于家，对于父母，对于妻子，对于儿子，以及亲人，朋友，和那些素不相识的人，我还意味着什么？　　是的，真的不能左右什么了,比如儿子。几天前，儿子说让我在网上找一曲《丁香花》的歌曲放给他听听，他说学校里要搞一个庆祝元旦演出节目，他说他要唱那首《丁香花》。似乎以前听过的，那不是一个适合儿子这个年龄唱的歌曲，他才十岁，就是过了元旦才十一岁！可是他要学，他说就是因为听着好听。实在拗不过他啊，就只好随了他，搜出那首歌，并下载到mp3上，任他去唱。　　也许，要再过好几个元旦，儿子才能够真正明白那歌词儿是唱给什么人的呢，那时他就大了，而我将更老了。　　看了看墙上的钟，时针已经接近了，接近了那样一个关键的刻度。在那个刻度之前是一个时间，之后又是一个时间。就是那么一个时间的点，将2005与2006隔开，一个属于过去，一个属于未来。而天空，还是那片阴沉的天空。　　小说的结局已经料到，就不想读了，不如让它成了自己一个永远的不算问号的问号。

　　恰是因为它们在水中狡猾的嬉闹，才使两轮余红的夕阳灵巧起来。一轮是反照在湖中的落日，一轮是匿藏云霄的夕阳，一轮似乎停止于云畔，一轮则波涛于水中。一轮宁静淑雅，一轮绚烂生趣。二者彼此衬映，彼此生彩。

 7、有些人虽然不属于自己，但是遇见了也好。再见了，我暗恋的同学。

终于写累了，伏在床上，这肯定是未来停止的一个点，我无法预料那一刻何时到来，但触摸着床上柔和起伏的棉布，我庆幸七年以来保持的一种平和。趴在床面上，我想起我青春视野里的小鸟，但是，学飞的动作已经僵硬，不得已仰躺，舒出一口气，样子像被人翻过来的青蛙无可奈何。培养的裸睡习惯使我很快入睡，但夜里我还是做了一个飞翔的梦：在悬崖上张臂跳下，耳边有呼呼的风声，在慢镜头的伴奏下，两脚轻轻着陆。惊醒，抹了虚汗，然后起来，在屋子里走来走去，像个诗人或哲学家，深陷黑暗之中，一种不安淹没了我。　　是的，思考世界的形式和所得的结论是粗浅可笑的，但我对真理无限虔诚。在可以裸露身体的一间屋子里，我大声表白对新闻旧事的评判，但宽容始终是我坦诚面对世界的底线。我也不介意让儿子看到我逐渐瘪塌松弛的肌肤和凋零散落的支架。遗失了自己年轻时的一张健美照片，自然不好夸耀自己年轻时举石墩子时多么有力的感觉，肱二头肌锻炼后紧蹦产酸过多是怎样的微疼微妙。但比照父子两人的体态，我不自菲，但我鼓励儿子做自己喜欢的事，并对他说：好好打篮球，吊单杠，长身体，所有的这些，可能远远比会做一道应试题目更重要。　　

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