在你的身边，肯定有不少这样的女人：当她面对一桌极为丰盛的饭菜时，她连正眼看都不看，她只是漫不经心地拿起筷子，随便地吃上几片菜叶子，以此来打发自己的胃。她之所以不吃，就是因为自己胖。让自己恼煞神经且越来越胖的身子，再不允许她多吃半口脂肪含量太高的食物。所以，当她去一位住在高楼的朋友家时，宁肯吃力地、一层一层地往十二层的顶楼上爬，也不愿意坐上电梯，青云直上，一步到家。她气喘吁吁满脸汗水的目的，也很简单：减肥。

　　深圳是繁华的，但这是一种虚伪的繁华，而在繁华里能守住自己的腰包的人是不多的，**来之不易，为了购买虚伪，满足个人的虚荣心，好多人们辛苦赚来的钱，都大把大把的浪费了。

我从来觉得，江南的雨是和缓的，哪怕是暴风骤雨。一到春天，这雨就发端淅滴答沥地下，多是像牛毛般的小雨，密密的，不知不觉，缠绸缪绵。

/>　　　　　　　　谁会歌唱　　我不会记录生活，准确地说，我像一个被生活书写过后，遗忘在某个模糊不明角落的影子。在不停地遗忘当中，我总能听到一些人在唱歌。甚至让我产生歌舞升平的错觉。但是，不知道从什么时候开始，我轻手轻脚了，像是有意打算被这个世界遗忘。绕过夏天暴烈的阳光，或者那些劳顿的人群，我打算用自己所能够从日常生活取得补助生存的物资，建立一个属于我的逃遁空间。这个想法持续了很多年。现在依然。　　在郊外？在城市？还是在人们一直怀念的荒野和田园？这是许多人都会无声问到的。但是，这么多年我没听到过准确地答案。因此，我也没有。我一直以为自己在几乎变化不大的地理空间里，进行着永远的精神流浪。这并不防碍我的寻找。我想象过自己会唱歌。在早年。在一直沿着记忆回去的路上。我想不起来，究竟是哪一天，变得不再从嘴里发出歌唱的声音，也就是说我不会唱歌了。长久地做一名听众，在很多被动的情况下，并且一直这么被动着，有着被强奸的恶意填充心间，并被自己占有，消融。方式就像努力地吞下一只苍蝇，只有这样，我才可以获得继续活下去的机会。原谅我用了这个污秽的词语，除了它我无法表达。　　在过去的长久教育里，我曾获得过一个句几乎影响了半生的话：态度决定一切。打我小学时，老师就用无数个惩罚的经验对我进行了有效的潜移默化。比如说：一个孩子打得我头破血出，老师并不会因为我身材弱小认为我没有责任，更不会因为我对没有错误的坚持得到丝毫的同情。一个巴掌拍不响。这个比喻有着惊人欺骗性。好孩子不需要总是坚持真理，他只要放弃对抗，并在对抗中表现出藏于内心的蔑视态度。这是个有效的沉默，再或者根本当什么事都没发生，那样麻木。一切好的荣誉随之降临到他的头上。他是个会唱歌的孩子，我一直那么认为。的确是这样，一些出名了的好孩子在我的记忆里，永远留着他们脸上僵硬的笑容。这样的笑容逐渐被别人习惯，同时也被自己习惯。　　我是一个早已失去背景的孩子，没有唱歌的能力。我相信，我根本就没生成过这样的天赋。假如让我代替父母说话，他们会告诉我：我们没有保护你的能力，虽然我给了你身体，这丝毫没有办法。但我还是庆幸，我没有受到来自任何方面的庇护。因为，我比许多人有幸感受到肩膀上的重量。我对重量的敏感能力超过了对所有的外界事物。这也许是我完全没有歌唱能力的重要原因。就像我知道，作为父亲我会告诉孩子：你没有错，你不需要表现出别人需要的态度。我能教育你的就是靠你自己。　　当阳光从一方降落，我没有觉得身边会永远黑暗下去。我只是用自己的眼睛习惯这个变化的空间。眼睛是我的路标和武器。或者我需要用它来正当防卫。当我获得喘息的机会，慢慢地等待着一次次光明照彻。哪怕它们那么短暂，我都会获得一个属于自己的机遇。我可以想道：在我们忘却许多对方是友好合作时，我可以成为自己的朋友。也许还有很多和我一样的人也在这样迫不得已地想着。那些人，或者是我素昧平生的支持者。如果我早已失去了歌唱的声音，如果我们能够在拥有面对植物和旷野时，有一种简单、纯粹的心情。我知道谁会在我心里成为真正的英雄。　　那时，我也会明白，谁真的会唱歌。　　　　　　　　　　　　　　２００５年１０月１２日

　　　　　　　　　　　　　　潜水　　午后。滴水沙滩。花了180元人民币，换上潜水服，穿上软底松紧鞋，尺码都不合适，浑身难受，心里开始打退堂鼓，但钱已经没有退路，人也就不得不豁出去了！同伴们在一旁鼓动：妹妹你大胆地往前走哇！这句歌词总在女人害怕的关键时刻派上用场。于是，我用力吸气收腹，小心翼翼地朝潜水区走去。

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