有时在人丛中行走，突然觉得时间流动，心中失落得可怕。我从家乡离开，屈指一算，已经是三年前的事了。这么些日子，我遗忘了许多事情，就连当初我为什么会那么决然地与同事们道了别，那么无所顾忌地南下，后来又不明所以地回来，再后来，靠着一些南行的印象写下关于南方的文字，具体的情形也已经日渐模糊了。其间我谈恋爱，单相思，写些风花雪月的文字。稍后我大篇幅地记录这些，整整两年时间，我沉浸在自己的世界里不可自拔，为此，我觉得自己逐渐步上了写作之路，对汉字的感觉越来越好。再后来，就是今天了。我突然对自己的固执心存疑虑。因我突然发现了自己，除了仅仅可供纪年的日记体般的叙述，除了日复一日的被动生活，别的，什么也没有了。我停顿了两个月的时间，中间是一大段写作的空白。我的生活变得简洁而无新意，但当我重新拾起笔来，想写点什么的时候，我发现了，距离真正的写作，我已经隔了那么远。　　我的好奇心完全被表层的生活罩住了。是那么久远的岁月里，我只书写自己。然而这是一个多么巨大的真实，又是一个多么大的误区。当我回过头，与我发生联系的人们都各自走向前去。我看到他们的背影，看不到他们的面孔。我的心里有个声音在教我观察到别人，我后来希望从这里找到通向写作的另一个出口。我的身体里淤积了那么多的东西不可释放，它们像梦境一样搅扰得我心神不宁。然而我应该怎样对待它们？我从不知道。像我对于夜里的失眠，总是无法。我已经积累了许多工作上的经验，知道怎样把一件事情做得完美。无法写作的时候我一直在忙着这些。　　然而我的生命中的困境在这时开始降临。起初的时候我不以为意。我还可以对别人坦陈生活本身就是如此这般。我还可以对自己在生活所获得的利益保持一些乐观和自足。更多的时候我只知道我无法接受闲寂下来的生活，像三四年前，我对灰色的平淡的生存几乎产生过绝望的情绪。尽管现在想来往事已经微不足道，但我总得努力克制自己方才可以仍旧对生活保持敬意。我总想不明白别人是怎么越过生命本身所带来的障碍，但这也无关紧要。更为关键的是，我对自己总是喋喋不休的唠叨也会产生厌倦之情。深切的疑虑近些天来一直盘亘在我的脑海中。　　夜里有时失眠。大约是因为白天里的劳累结束了，但情绪却无法停顿。我常常在入睡前检点一天里的事情，有时午睡前也会。焦虑的情绪一天天弥漫在我的体内。我在失眠时会恐惧自己的身上到底发生了什么事情。这种恐惧虽然历来就有，但这一次因为年龄和阅历的不同开始变得全新。无法安定的睡眠像生活的一重难关，我总在这样的难度面前无法清醒和自制。这样的情形到底被别人看见。看见，并且说出。我的生命又呈现出复杂的曲线，我总是先于自己的笔触体会到这样的情境。非常隐秘的私人空间在我这里成了最大的写作的源泉，然而我自己，却开始抵制并且希望将自己疏离出去。因我不知道我的身体具有多大的抵抗力。大约从十年前的中学时代开始我就产生过这种疑惑。我其实还不知道别人的身体具有多大的抵抗力，因此我无法预见并且描述别人的生活。但事实上，许多人在事情发生之前就已经停顿，许多故事可能被他们消灭于无形。而写作的人无法回避这些。在这时，我们距离自己的困境越来越近。　　我总试图将最难以跨越的生命中的一切记录下来。我将自己当作一个最大的试验田。可实际上我总不能够明白，在自己的心灵外面，广阔的天地可能覆盖一切。所谓困境转瞬即逝。我们在写作中所体验和夸张了的孤独，可能是使天地之广阔缩小并在内心疆域中无限伸延的源头，如何使它变得缓慢而匀速，将是我在写作中孜孜以求的一个大的局部。而另外的一个浑然的整体却与孤独这种娇嫩的情绪无涉，简而言之，这是又一个大的话题了。它的涵义，不可以“困境”这样的词一言以蔽之。

 31、忧喜更相接，乐极还自悲。

　　终于，又等到秋天的雨，虽然没有去年的连绵不断，但我又找到久违的那种亲切感，你像是一位我生命中的贵人，在我心灵受伤和精神萎靡的时候都给予我无私的安慰和帮助。让我感觉到了我的自尊和傲气在慢慢的，一点一点的恢复。我有时候在想，如果没有了自尊和傲气我会怎么样？如果去年的秋天没有阴雨连绵，我现在会怎么样呢？

　　夏天一完，我离了家，去外地读书。次年暑假回来时，听到母亲说三祖父的两个儿子又相继娶了媳妇，我想日子总算太平了下来。

　　生存就犹如功夫一律，对每一部分都是一律的。然而却由于人与人思维、思想、心态等各别便展示了各别的生存场合，有的人过得艰难辛酸，有的人过得家常无忧，有的人过得金衣玉食。面临如许落差的生存，天然就会意生报怨或怨气冲天。然而，咱们可有举行过深档次的领会和思

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