零点的钟声已经敲响，隔壁老板家那只挂钟传来十二声响动。透过窗户，我看见一束烟花冲上了天空，然后寂寞地落下。我突然起了一句话：比烟花更寂寞！

　　做腌菜做冲菜的油菜花，是田边野生野长的那种，比用来榨菜籽油的油菜花，花朵小些，枝条细些。通常，开了花的，就摘回来插花瓶里，还是花苞的才做菜。那时，自由自在的它，是我许许多多的快乐。

　　第一山虽不及五岳险峻高大，但却娇巧灵秀，极富内涵。那碑，那亭，那岩，那泉……无不折射出充满魅力的人文光芒，难怪乎同行朋友要感慨由衷：第一山，好俊美的山中靓仔啊！

　　爸爸。我望着你渐行渐远，我的泪水成珠却不能穿起无奈的思绪。沉重的脚步怎么能够从容跨越离别的门槛，阴阳相隔，生死相望。那掊黄土怎么能轻易掩埋掉哀伤与思念？寒星冷月，寒塘枯荷。那片松林怎么能轻易忘记悲切的呜咽？　爸爸，不要说我不够坚强。你走了，没有商量的余地。你走了，让我独自咀嚼诀别的滋味。可梦中，我分明看到你的笑容，依然清晰。还有你的斥责，如此及时。　　2005年的8月24日，在我心头刻出一道抹不去的血痕。　　秋意越来越深，越来越浓。满地的落叶在风中飞跑，仿佛要赶去祭奠什么。风里传来它们时轻时沉的叹息与悲吟。天空的高远与深不可测让人有些发慌。光秃秃的树的枝条抖抖的写着离别。公公和婆婆要随那些聪明的鸟儿去南方。那个温暖奢华的城市里小姑正盼望着亲爹亲娘。　　2005年9月27日。哈尔滨火车站。两位老人和四个大旅行包。包里面是装不尽的家乡特产和父母对远方女儿的深爱。公公的那桶老酒灌满了乡愁。婆婆从收拾东西的时候就在收拾着心情。虽然她用尽了心思打理，可那些泪珠却总收拾不起。婆婆不是个爱伤感的女人。从我过门到现在。每次的离别她总是很从容的。小姑上学、远嫁，她从来都没象我的妈妈一样哭哭啼啼过。这一次，她要离开她生活了57年的故乡。叫她怎么能轻易割舍这熟悉的土地呢？这个院子里的一切，她闭了眼也能知道它们的位置。院子里的人们，她听到他们的脚步声就能分辨出他们是谁。还有我们，她的儿子媳妇和孙女。她怎么能不挂念不牵记呢？　　从决定要走的那一刻，她有时间就一遍遍的叮嘱我和丈夫，不厌其烦：互相照顾，还要照顾好孩子。学习要多操心，生活上不能马虎。　　直到火车开了，她的话还在风中飘着。我不敢看火车渐行渐远，我不忍面对它把我的亲人带向远方。可婆婆那被风吹乱稀疏的发和肿胀的眼睛却总在我的眼前。我不敢回头看老公，我怕面对他落寞的神情。公婆走了，压抑的时候，苦累的时候，再也没有人会端坐在温暖的灯下，与他把盏，听他倾诉。在我的面前，他要装做坚强，装做伟岸。我转过身，任泪水痒痒的爬满我的脸。　　冬天的第一场雪落了。白茫茫的地上散着郁郁的寒气。那六瓣飞花散了漫天的忧伤，哀悼着那些逝去的季节与生命。　　我和妈妈默默的走着。任那些白色的精灵落到脸上化泪。　　这是2005年12月1日。在爸爸百天的忌日里，妈妈要离开我去另一座城市。远方的弟弟已经打了无数次的电话，让她离开这个伤心的地方。可是离开就能忘记么？离开就会心安么？妈妈无言，我也无言。眼前是白茫茫的一片混沌。看不清望不远。我只听到雪的声音。落在心里面。一下一下，单调而凄凉。　　车就在不远处。可我觉得走了有一个世纪那么漫长。当车子在视线中消失。我竟然惊讶自己的冷静与坚强。　　独自上楼。楼梯里从没有过这样孤寂。打开房门。房间内从没有过这样空荡。只一转身之间，曾经的热闹都消失的无影无踪。　　爸爸还在的时候，妈妈也在。妹妹、妹夫、小甥女，我和女儿还有老公。赶上逢年过节，弟弟一家也赶回来。妈妈总嫌屋子小。装不下我们的欢声笑语。女儿在喊小妹，侄子在叫姐姐；妈妈和小妹在厨房煎吵烹炸，我和弟妹剥蒜切葱；姐夫小舅子的话题早从国内转到了国外。爸爸笑着坐在旁边听，偶尔也插上一句两句。可如今呢？爸爸躺在那片松林中，妈妈去了他乡。小妹也不在来了。屋子里堆了在多的东西也添不满心里的空缺。连妈妈往日又烦又腻的唠叨现在回想起来也是那么亲切！　　每天，我下了班就匆匆忙忙往家赶，女儿的吃穿用度我要操心，她的思想和情感我要关注，她的学习我要督促。我忙的象个陀螺。常常是累的面对饭菜难以下咽，也常常在夜晚难以入眠。这时母亲蹒跚的身影就会出现在我的脑海，她不知疲倦的奔走在厨房和饭厅中间。为我们做好一日三餐。母亲在的时候，我还是个孩子。母亲离开了，我也是一个母亲。责任和义务我必须承担。委屈和劳累不能抱怨。我才懂得母亲的艰难。可是，每当女儿放学时那声脆快的声音响起：“妈妈，我回来了！”我又是那么充实。我才懂得母亲的快乐，我才明白父亲的嘱托。　　2005，我无法拒绝一次次离别，我注定要承受刻骨铭心的思念。既然无力改变，就只有选择面对。时间用它匆匆的滴答声告诉我：思念是条长鞭，你要承受它不停的鞭策，离别是本大书，你必须读懂它的含义。人生无言，可字字句句都写着，你要学会珍惜。

 二十八、当劳动是种快乐时，生活是美的；当劳动是一种责任时，生活就是奴役。高尔基

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