雨刚摆脱，小明就从熏陶楼何处跑了过来，看到我犹如失了魂普遍，赶快的问我爆发了什么工作，然而我比小明更迷惑。
每见了土基砌起的墙，心内总是有些说不清道不明的感觉。小时见过人拓土基，他们把泥堆在一处弄得湿淋淋的，混以牛屎，然后一铲一铲地放入长方形的模子里，待它被太阳晒干，就是一块土基了。幼时不知事，以为这是一项游戏，把装火柴的盒子底取下，把那个长方形的纸盒当作土基模子学那些人拓土基玩耍。许多年后，父亲与我说：“若不是你还小，我早就吃药，因你两个哥靠拓土基已可养活自己了。”父亲说的是文革中被批斗时的心思。我知这事时已不再用土基砌墙，且每有大雨，总会听说哪里的土基屋又倒了一半的墙。
一曲长箫，苍凉的从小路里深处幽然飘出，憾民心境，内心一时一刻缩紧。一个个的音符里抄写着哀凉凄怆，传说着黑门深深里流动着。
又几天过去了，我一直都没有再打电话给他，可是我的心里却时时在牵挂着身在异地的哥哥和嫂子，我不知道他们工程款的事情解决得怎么样，我想写完这些我就给他打个电话。
/> 冬天的暖阳 文/段成仁 五十码的速度有些快了，我心里想。灰白色的大理碎石路面被橡胶轮磨光了，化成一颗颗不规则的散弹，迎面直射过来。这种感受很奇怪，刚才我过去的时候，它射出去的方向是那边，现在转过来了。眼前一阵晕眩，方向朝路边偏了一下，下了硬路面，手底一下子软了下来，后视镜里腾起了一阵灰，像是一种提醒，的确，是慢了一步的提醒，如果一阵风在前面卷起一阵尘土，我会及早踩下刹车，等尘土落下去。我会呆想上一会儿，这是土石的另一种存在形式，有影无形，不能束缚住什么，风一吹，几秒钟就散了，但我还是不愿意走到那里面去。虽然它并不像用镐一下一下挖出来的坑给人的印象，一二尺以下便潮湿了，有水想渗出来的样子，不用说飞扬，甚至有些粘手，有飞溅起来的还粘在衣服上，留下令人打寒颤的味道。 子弹继续射来，化成老同学的眼睛，有股不舒服夹在里边。控制节气门的手也松了下来，马达由声嘶力竭变为粗粗的喘气声。我本已迟到了，见了老同学怎么说，说才下班，身上怎会有泥星？或者她什么都不问，我心里就会更闷。在农村里有些东西把人变得无助了，会被一些神秘的力量牵着走，有些话就说不出来，说出来后就如针芒在背。正犹豫着，老同学家门右侧的红纸“喜”字就在眼前了，我打了个激灵，身上像有东西被洗涮掉，又连同我的身体的某个部分也挖去了似的。麻木地停车，麻木地走进去，又像逃进去，仿佛只有淹没在里面的人堆里，才冲淡一些急速跳转产生的晕眩。 半天，从周围的声音里得知，老同学已在中午就已嫁过去，现在是在款待没走的客人。我忽然松了一口气的，就像知道周围不会有人明白自己刚犯了罪的那种奇妙的想法。不会有人来问我为何才来，也不会有人来问我刚才都干了些什么，眼前一下子亲切起来。 没有人注意我的泥星，没有人注意我的疲惫，也没有人注意我捏着喜糖的手在抖，没有人知道这双手刚才握过一支镐，这支镐上下翻飞地挖着一个土坑，潮湿的泥土一点点被挖出来，在镐边划出道道弧线飞出去，散落在他的脚边，有些石头砸在他脚上，他一动不动，眼睛看着我们的脚一点点地落下去，他的眼睛里也有一个坑，越来越深，越来越黑。深冬的下午天很晴朗，阳光把空中的一切冲刷，直压到地底下，空中什么都没剩下，只剩下他的这双眼睛。我们都看着他，没说什么安慰的话，说不出来什么安慰的话，只有镐声回响在深冬的山头上。 得知母亲去逝的消息时，他还在出差在百多公里外的城市里。我们不能不想他怎么回来，我们不能不想他会是多么地痛苦，我们不能不想他会泪流满面。早上我们去了，沿路油菜花金黄，吹着昨天一样的晨风，挂着昨天一样的露珠，反射着昨天一样的光彩。但我心里却极力地在找一种感觉，想找出些不一样，来证明这一切已发生，又极不情愿地拒绝着这种感觉，像每一个人与生俱来的那种对生命的向往和珍惜一样的感觉。比如说，如果我不知道这一切，如果我没有听说这一切，如果他不是我的同事，如果世界只有长生没有不老。而这深冬的阳光却又明明白白地昭示着这一切。 风水先生过来作了几番补充后，我们把“金井”（农村里称“墓穴”为“金井”）挖好了，其时，太阳有些偏西，他过来跟我说，我知道你还有事，你去吧！我心里一抖，是被别人看穿什么似的抖，他又说，没什么，我都能承受这种跳跃，如果不是这段时间村里的年轻人多数不在家里，就不用辛苦你们了。我说什么呢？只能呆望着他，他的眼睛像黑夜里颗星星。 记忆转回到八七年的除夕下午，母亲分派给我这一年最后的任务：去找一篮猪草。下午的油菜花被蜜蜂的翅膀扇出些年味，我正往嘴里塞青豆荚，母亲的带着颤音的声音就穿过冬天的暖阳和已酿好的年味震着心灵了：“林儿！快回来！林儿！快回来！”我熟悉母亲的声音，我熟悉母亲的性格和习惯，当我跑进家门时，证实我刚才的不祥之感的一幕就在眼前：祖太闭着眼斜躺在父亲的怀里，手里捏着个风车。父亲手上有血迹，院子里躺着一只刚被父亲杀死的年夜祭祀用的公鸡，有一条腿偶尔还在抽动，而祖太却不动了。林儿的祖太想她的女儿了，她在这节气里，想她的女儿了，后来，我母亲逢人便这样说，我当时也是这么认为。奶奶一个月前才走掉，祖太不能接受这个事实，女儿比她小二十几岁，却先她去了，年的团圆的意义刺激了她，她九十多岁的神经是那样的脆弱，即便在这样的暖阳里，只能像薄冰一样，断了，化了，永远地停止了。而远处，驱“年”的鞭炮声从这暖阳里阵阵传来。 从那时我就知道，温暖的太阳也无法隔开一些极端对立的东西，水与火，悲与喜。 熟悉的感觉又一次袭来。我身后，悲伤的影子还未散去，前面，迎亲的吹打已隐隐在耳，毫不留情地将我夹在中间，呼吸困难，头脑混乱。的确，我扬起的灰尘不能束缚住什么，也不能挡住什么，灰尘只土的另一种存在形式，能带去什么的只有冰冷的土和潮湿的土。即便坐在摆着喜果的八仙桌旁，风水先生的罗盘的指针还是在眼前晃动，它指着我同事的母亲的去的方向，好像又都指着我们每个人的方向，甩甩头，又只看见头上的太阳了。 “我像个疯子一样！”我自言自语。周围有人从说笑中侧目过来。我抱以一笑，生涩的笑，很坦然，我知道没有人会在我的笑后面看出些什么不妥来，头上喜气正浓，即便新人已走，深冬的阳光还是把喜气给牢牢地罩住了，这一片天仿佛只与喜事有关，只与笑声有关，只与新生有关。 冬天的暖阳，照着村外的油菜花田，那儿肯定有蜜蜂用翅膀在扇起一些香气来，我走过去，就能闻得到，只要我走过去。
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