我穿着父亲的高腰水靴，长及大腿，走路笨重――我的水靴在供销社栏柜那儿，由营业员老鞠照管，没付款之前，它以炫耀的姿态，叫我心生卑怯。父亲说，等到庄稼上场，按工分分了红，一定买。今年不买明年买。有父亲这句话，我就盼望分红。看见大队会计于连腋下夹着算盘，趾高气昂地在街上走过，就幻想分红。

这个春天，除去和缓如你的阳光，还犹如你般的慈爱。你看，在这和缓慈爱的春天里，我自始自终，连接爱你，连接担心你，这终身，借你一程，真的足矣

　　炖罐里煮着咕咕噜噜的营养，小桌上摆着饶有风味的乡俗，是谁哼上三两句酒歌，是谁讲述了一个久远的故事，又是谁咂一口酒，又夹一样菜，火炉边的风情就亮堂堂的，这个冬天的日子也温润多了。

　　　　胃隐约作痛，是饥饿的前兆，我扔下书，从小就习惯于躺着看书，眼睛近视的越来越历害。阳光把窗帘映得通体发亮，仿佛一个熟透的水果。季节转入春季，路边的草丛已经开始零星的展露出绿意。　　门紧闭，象一道墙，所有的声音都在门外。　　不知道几点了。我失去了时间概念，回北京后一直生活在迷茫中，宛若季节边缘的混杂。昨天睡午觉，乱梦迷离，惊醒，睁开眼，愣在床沿发呆，冥思苦想却记不想梦里的任何片断。又开始头痛，一层一层加重，尖锐的针扎般。　　同事说花五块钱能买到一只闹钟，最简陋的那种，可以订闹铃，那样就不会再仿佛瞎子似的。真的失明或者失聪又如何，也许更好，有时候，耳聪目明反而倒是痛苦异常的事情。　　我没有钱，连五块钱都没有，全部的钞票加起来不过六块八毛钱。那是临走时老爸塞给的一百块钱，已经花消大半，就剩下这些了。　　强烈的自惭形秽，无论是面对父母，还是面对眼前的春天。早晨醒来后，总希望能抓住些东西，似乎只有把握了什么才不辜负窗外的明媚的阳光；等夜幕降临时，却发现仍旧是一无所获，如一个失败的乞丐，手心空空如也。　　到处都有阳光，房间里，公交车上。天，变得长起来，如我的头发。其实，我不喜欢阳光，虽然经常被那份暧意打动。一直是一个自私的女人，自私的不去照顾和考虑别人的感受，总是习惯于由着自己任性和放纵。　　一直那样。学不会容忍，对于局部的残缺，唯一的选择就是摒弃整体：衣服手机腕表和日用品，网络上注策的E-MAIL与ID以及数不尽的底稿，甚至感情。我追寻着完美的形式，近乎苛刻和偏执。不断的丢，不断的更新。每次开支工资就流水般从手指缝间流失，结果还是缺乏钱缺乏充实感，仿佛严重缺乏Vc。　　思想存在着。间歇性的头痛。我觉得我陷入了一个怪圈，一条畸途。朋友D跟我讲，三四年了，她无论去哪无论怎样都找不到安全感，那种随意舒心的感觉。我也是。梦，迷乱，混杂。活得越来越自我。　　街上到处游移着白色的影子，是今年的流行色，白色的高筒靴，白色的羽绒服。我依然如故，穿着我的反鹿皮的棕色的大头鞋和同色系的棉袄，招摇过市，宛若一只飘泊在城市的钢筋水泥的空间的风筝。我很清楚我永远都不入流。　　二月，象一张待妆的脸，苍白而空洞。　　很多的时候，我也肆无忌掸的开玩笑，大声的说粗话。但是更多的时候，我都成G字形的蜷缩着，抱紧自己的双臂。我努力的靠近往事的废墟，很久了，一直信赖记忆的碎片生存着，那些早已经腐烂的记忆的碎片。　　夜走向死亡。只有死亡才能重新开始。是的。

　　我往往叹服于外国文学中丰富多彩的少年形象，更叹服诸多作者肯在少年身上注入汹涌的热忱与澎湃的激情。我看到歌德让苦闷的维特一封接一封地写着给挚友和爱人的书信；我看到永远在麦田守望又永远出走在外的霍尔顿；我看到村上春树笔下挣扎在爱与不爱之间的渡边君。而中国几千年来的文学，也有不少少年形像跃然纸上，如红楼梦中“无故寻愁觅恨，有时似傻如狂”的贾宝玉，就是个中代表。另外我不得不提及的人物是金庸，我坚持以为他小说最能打动人心的，非武非侠，恰是少年二字，是充满童话色彩的的幻想。其中，杨过是最纯粹的代表，他自由不羁如风，来去不定如云，外表冷酷如冰，内心炽热如火，乃真少年也。按照惯例，金庸以归隐山林结束了杨过的故事，执小龙女之手，与之携老，杨过愿意，我们读者也愿意。然而我最终还是如郭襄般黯然神伤，我明白郭二小姐与众不同的心思：她失去一份感情算不了什么，重要的是从此少年不再，青春永逝。

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