一条心灵的路来自头顶上空，那是惟一能够找到自己、找到光明的的途径。这种形而上思维使我更大程度上感受到了幸福温暖、祥和宁静。直到今天，我还记得那个炎热的夏天，槐树下，我坐在祖母的怀里听她讲故事，听着听着就出了神，无意间看见屋顶上空悬挂着一片云，离屋顶是那样的近，似乎一伸手就能够触到………我安静的坐在她怀中，不想惊扰她，一个人静静地看屋顶上空那片宁静的云。我知道这是一种来自亲情的温暖，来自亲情地召唤，这是人间最伟大最无私的爱。在那个偏僻村落里埋藏着我出生时的胞衣，我曾在一个深夜用愤怒的呐喊向人间宣布我的到来；睁开无知的瞳孔，在雨后泥泞的围墙里蹒跚学步，跟随着母亲翻越一座座寒冷的山……

　　医生和护士在开着玩笑，我得承认，我喜欢他们说话，我害怕没有声音的手术室，如果在手术室里我听到茄子五毛一公斤我也会特别感觉兴趣，我需要声音，我需要。音乐也在若无若无的播放，是我比较愿意听的英文版的吻别，我集中不起来精力听，那音乐在我的身体周围游来游去，却根本没有走进我的脑子和身体，因为我的脑子和身体充满了不知名的东西。到现在我也归纳不出来，那东西不是恐惧，我并不害怕，到了这个程度了，我除了相信一切在命没有更好的想法了，那东西也不是兴奋，如果这时候兴奋一定是神经病，那东西也不是悲伤，我并不悲伤，我享受了生命中最美好的时光了，别说这次，提前半年离开我也不会悲伤，我自觉得到的快乐比别人多了几倍，那是什么呢？能表达的情绪我都想了，就是没有准确的了。也许是等待吧。等待。而等待是最难耐的。

　　一家老少，偶尔一贫如洗，然而，家仍旧你停泊的场所;偶尔少许人也会流离失所，那么，没有了家的日子是辛酸的，是一片冰霜雪地。生存中，由于家，就有了人命的维持点，也就有了连接坚忍的来由。故土，一个故乡们流连的白草地。由于家已经在农村里，也就有了难舍的乡思、念乡、回乡的侨情厚谊。家在农村留住了陈迹，也就有了犯得着回顾的片断。

　　上午，有时间。光线充足。心情好。我似乎对干草的精神有新的理解。按奈不住内心的狂跳渴望，支起油画架，摆开油画箱，拿起调色板，舞动油画笔，听着现代钢琴之王雅尼的音乐、《神秘园》、朱哲琴的《羚羊过山岗》，创作一幅大油画。完成了。挂在墙上。是叫《干草垛》，还是叫它《干草堆》。那已不是克劳得·莫奈的情怀和画面。

　　教育专家的声音渐渐高起来，速度明显加快。我们的思路已经跟不上了，表情远远地拖在声音的后面。教育专家却并不打算停下来，等待我们的鼓掌。教育专家像驾了一辆迅疾的马车，他不顾作为乘客的我们东倒西歪，心烦呕吐，甚至翻车落马的危险，他把语言的鞭子飞快地挥下。我们傻在那里。我们唯一能做的就是一遍又一遍地对他刮目相看：四个小时，我们坐着，他站着；四个小时，他没有喝过一口水，吐过一次痰；四个小时，他手里端着话筒，滔滔不绝，像永不干涸的泉眼……不过，教育专家也并不打算让我们神化他，嫉妒他，他不断地说着他很累，他的时间很紧，他的睡觉完全在车上。他甚至发了一通牢骚，大有不为五斗米折腰的愤慨，让坐在一旁的教厅主任一脸尴尬。

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