真正让他想起家的，是春节前生意上的那场惨败，为躲避债主讨债，身心疲惫的他不得不回家镇定思痛。迈得门去，在那件低矮、光线灰暗的房子里，但见白发苍苍的母亲冻红了鼻子和手忙碌着家务，摆鞋摊修鞋的父亲尚未回来，锅里简陋的饭菜令吃惯了山珍海味的他感到难以下咽。环视四周家具，唯一值钱的是那台看了10多年的黑白电视。他心情顿时变地压抑而难受。父亲从外面回来见到他很高兴，过后对母亲说：“今天收入不错，竟然有10多元呢。”然后用那双油腻、粗糙如老树皮的大手笨拙地点着一元、五角和一角的毛票。就在那一刻他鼻子猛然发酸，眼泪汹涌而下，眼前浮现出自己从前挥霍、奢侈的生活片段，一味沉浸在追求名利和享受的现代生活中，却从不曾想起年迈的父母是怎样艰难地生活，更无从想象在这破旧的房子里，父母怎样度过了数年的严寒，心中充满悔恨和自责，恨不得跪下来求父母原谅。但父亲和蔼说：“早习惯了清贫，何况我们还有劳工能力，有时改善生活做点好吃的，你妈就念叨你在外不容易，说咱也应该节俭点。不过想起在外打拼、有出息的你，我们就是吃再大的苦也心甘情愿。”

　　一路小心地抱着小凳子，生怕被冻着。

 34、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。

　　一晃经年，没有人领会她的动静，也没有人领会她去了何处。她不复简单断定一个男子，径自在意的一隅，母狼般舔舐着被撕裂的创口。她完全形成了一个冷佳人，对她来说，实际中没有恋情，优美的恋情，不过一个长久而迷离的梦。

/>女人的世界——我偷偷地望向你　　不知不觉，我已不能再自称为女孩了。是的，我已经快要三十岁了，所以再也不能以单纯为美，以天真为快乐，以甜美骗糖吃，以年纪小而倍受宠爱。没有了，统统没有了，这一切统统已经成为历史。而伴之而来的是，是母亲要我快点出嫁，弟弟总问我要零用钱，父亲希望我能担负长女的责任。我身上背负了太多的应该和不应该，背负很多应该的责任和许多不应该的女儿娇态。由此，我不得不承认，我确实已经不能做女孩了，我只能选择做女子了。　　何为成熟的女子？这个我不得不进入的世界，进去之后发现了她的奥妙，便不得不沉迷于这个充满美丽与风情的个人世界。首先，我不得不收起我那条自诩为宝的长到膝盖的牛仔裤。据说，我穿了它之后显得很幼稚，况且，工作的地方是一个纪律性很强的地方，绝对是不允许穿这种休闲打扮进入工作场合的。在朋友们的洗脑之后，我总算及时醒悟了：这是一种不符合我“高龄”的打扮，这是一种不适合上班的服装，应该坚持摒弃。　　那然后我该穿怎么样的衣服才是美？才符合时尚潮流？我花了六十元钱买了三大本六小本当季时尚杂志，在家苦读。总算略为了解什么是搭配协调，什么是当季流行颜色与款式，什么是服装理念，什么是饰品搭配秘诀。学会一点点，我就土不起来了，真好。　　生活的艺术，生活的品味，决定了一个人的成功。这是谁说的呢？我不晓得，却觉得很有道理。当你觉得生活这是样的，可以用这种生活方式的，可以这样活得潇酒的，那么，生活反馈给你的，也就是这种潇酒的可追求的快乐生活。我在忧郁、沉闷的苦海轮回了十几年，现在可谓忧郁大全了，只是不知道，我能坚持快乐多久？　　学习，学习的能力。曾听人说，一个人最重要的品质与能力就是这个人的学习能力。什么时候你放弃了学习，什么时候你放弃了进取，什么时候你放弃了目标与理想，那么，你终将无法体会生活的快乐、前进的快乐、突破的快乐与幸福。这是一种无可自拨的快乐，它建立在个人对自身的不满足与渴望改变产生的。我喜欢学习，我喜欢通过学习能够提高自身，渴望通过学习完成自己最美丽的梦想。　　再也不能撒娇了。这是我长久以来深藏的失望。什么时候，温暖的拥抱已经离我太远了，远到我以为这辈子我再也不能靠近它一步。没有温暖的茶杯，只能自己为自己取暖。没有温柔的保护，我只能默默地爱自己，用自己的方式爱自己。无可自拨。　　还有什么？还有什么让我的世界发生翻天覆地的变化呢？我不得不说，就是工作。工作，让我见识到了人性，让我了解了人性，让我不能单纯，让我没有资格天真。工作，让我知道了自己的性格，让我知道自己追求的生活，让我了解了自己喜欢怎么样的世界观、人生观与金钱观。我在痛苦中一次又一次清醒起来，我在迷雾中一次又一闪沸腾起来。我靠的不是别的，就是学会了了解人格、人性。　　我们都在失败与挫折中成长。我们不得不成长。我们不得不做一些事情。有时候我们不得不世故。但我喜欢，在世故的行为后有一个天真的理由。也许，这就是我对生活的渴望。　　

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