每个人一生中总要有几次死亡的经历，有时是亲人，有时是朋友，有时还是一些陌生人。享受天年自然死亡的自不必说，那些意外死亡的却总带着一些宿命的意味，在我们心中，总会给我们带来或多或少的触动。

　　于是我开始感激上帝，只是我依旧不是它忠实的信徒。午夜里，看着电脑肮脏的显示屏我暗自发笑，不知道自己这样做应该是叫做执着，还是应该叫做固执。回想着那一幕幕几经流失掉的曾经，于是我发现自己已经悄悄地苍老了。无数个夜晚我和她一起度过，无数次她让我感觉到了广州这座城市熟睡后的鼻息。无数次我独自躺在床上反覆着，我在想自己到底是喜欢她还是喜欢广州这座城市？我的想法是很完美的，我喜欢广州、也喜欢她。不过我喜欢广州的前提是她生活在这座城市，她若不在广州了那么我想自己就会对这座城市完全失去知觉。这座城市在我的记忆里也就成了一个躯壳，没有任何留恋的价值。

　　文字的陷阱也温馨，也会让人陶醉。

　　女子思路如麻，心中如打翻的枯燥瓶。她不是个没有决定力的人，但这男子简直太让她吝惜了，旁人的人命一发端都是连接，而这部分的人命，从出身即是倒数。而恋情呢，她太领会本人的恋情了：五世纪的相望换来今世的一次回顾，五千年的相望换来第一眼的发觉，第一眼的恋情。除他除外，本人不会对旁人这么心动了！

一位涉世未深的小女孩说道：“听，太阳在吃草！”　　她的笑容执著而灿烂。我只好变成聋子和哑巴。　　我想起自己的生活——它类似于一只作茧自缚的蚕蛹：一切都是无关紧要的。我只是机械地进入。我只是把别人的目光和表情接过来，来自父母的、朋友的，甚至陌生人的，期待的光、鼓励的光、居高临下的嘲讽的光，我把它们放在自己肩上，积年累月，成为一块石头。我知道石头的一部分是责任——对于活着我没有其他更好的解释——一部分是根植于黄土的不甘心，它被自卑和孤傲的外壳紧紧包裹着：坚硬，冰冷。　　而我明白，石头的内部有着永无休止的运动的力——它的内心是火热的和激昂的。如同一个人，冷漠地行走在世上，却默默地保留着对生活的热爱和激情。　　……　　“听，太阳在吃草！”刚刚离开母亲，独自来到这座陌生校园的小女孩，在一个光芒万丈的早晨自言自语。　　后来，她在日记本上写道：　　“三粒种子在土壤中嘀咕：我们什么时候出去？”　　　　　　　　　　　　　之二　　许多年后，我仍然记得那个淡淡的黄昏。　　一个小女孩，坐在灰白的台阶上，怀里抱着花格格书包，辫着羊角辫，梦呓似的说道：　　“回家……”　　“你回家吗？”　　“我要回家……”　　那时候，粉红的夕光一点一点爬过她单薄的身体。晚霞在西边的天空盛开如怒放的玫瑰，她清纯的面颊镀上了一层薄金：平静，安详，而又圣洁。　　那时候，我正从古老的书页中抬起困乏的眼睛，感到这个世界上的一切都和人一样，过于憔悴了。　　而她突然的喊声清晰地钻进我的耳朵——　　“我要回家！”

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