我的房间，处在远离闹市的郊区。说是郊区，其实照样不分昼夜地回荡着形形色色的喧闹。我喜欢这样的喧闹，因为它更接近真实，与闹市区鼎沸的虚假和忙碌的欲望截然不同。这里的喧闹其实是不慌不忙的，是来不得半点伪饰的。比如高声喊叫：“收破烂喽——”，“卖酱油醋——”；比如远远一声哨响，送牛奶的三轮摩托车嘎然停在楼下；比如下学的孩子在楼道里边唱着歌边把钥匙插进锁孔；比如送煤气的皮卡七拐八拐喇叭直响，然后停在楼门口，工人师傅按图索骥扛了气罐上楼来按响哪家的门铃……

　　我的心本来是空着的。借远方和快乐，把一切致命的困惑，抛在脑后。我要选择什么吗？只有两个字：放下。记得我的青春多么执著地告诉自己要选择。实际上到了最后，才知道一切都是命定。唯命论的沉渣又来干预我的思想了。但是我为佛祖而捐的善款，清晰地表达了我的矛盾和无力感。但是空虚，并不使我害怕。要充实首先要耐得空虚。人就像花，不但会开，还会开得美丽，因为有人在关注她。但看她那种含苞的生长，等待是何其漫长。我有一种泛物化的眼光，有一些不能言说的苦涩压在舌尖，在哀婉的视线里，那丝丝的苦味弥满我的味觉，别是一种人生况味。我在周围的事物上看见自己的光彩和晦涩，我看见那些明朗的和逃避的目光，我知道有一种仿佛被称作魅力的东西，正在向周围的人和事辐射一种明显的影响和潜在的感觉。人人都是有弱点的，每个人都有自知。即使没有自知，也能望见当前的命运之光。在那一种向日葵般虔诚的谨慎或者骄傲的脸上，我看到一种虚弱的神彩，和虚荣的心态。我不需要做一只向日葵，我的眼光是向内的，我内省的、迷茫的、困顿的眼光，投射在办公室的植物身上，投射在那些手上，那些面部表情上，如同耳朵寻找声音，眼睛只寻找平等或者仰慕。

No，No,No……”的声音随着笑声渐渐远去。　　　

　　二十年来，不管我身处何种境地都不曾忘怀外婆那双爱掉眼泪的眼睛、那佝偻的身影，还有那伴随的“嘟——嘟——嘟”的拐杖声。是的，那单调的音符时时刻刻都在敲击着我的心，在我的人生中，它较之任何美妙动人的音乐都更加令我刻骨铭心。

　　朋友这个时候都上班吧，应该。我说。

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