所谓猫类文雅，保健上面自律到让人赞叹，洗脸很发愤，蹲在地上，两只前爪子捧着脸部，搓啊搓，梳理毛发这也是少不了的自律，更加是拉粑粑的功夫，先用前爪在软大地上刨个坑，处置结束，而后亲身埋了，不管巨细便结束之后，城市颤动一下四只爪子，犹如是在赶快解脱臭气，咱们很难见到一个猫在生人眼前拉粑粑，拉粑粑的功夫躲着人，这大概即是所谓的耻辱心。

　　灶间里装的仍旧往日那种白织灯，夜色掩盖下加上凌空的蒸气，白织灯分散的朦胧光彩显得有点力所不及。母亲就在灯下，正用擀面杖擀面，擀面杖很粗壮，母亲犹如要用很大的力量。面团在前后震动的擀面杖下由陡峭精细变得渐渐平坦，毕竟像一张纸一律平铺在案板上。就像自小到大我流过的路，几何妨碍土坑，都被母亲用双手铺平。

 14、坐月子当妈妈的不能哭，不能太忧郁，要让身体好起来。《北京遇上西雅图》

　　让我们伸出的手触到了一片大大的空白。

那一年，我十六岁。在他的眼里我未谙世故，他永远不知道那么平淡的我有那么蓬勃的心事，十六岁的我学会了忧伤。每天进教室我先假装无意中看他一眼，其实，那一眼只有我才明白包含着全部的甜蜜的幻想，他有时正和女生们说说笑笑，有时在学习，那时的阳光总是格外灿烂，我总是一览无余看到阳光下他那张清秀的脸。高一的许多时光就在我潜滋暗长的心事中偷偷溜走了。除了功课，每天走在路上回顾他的一举一动，那是一个十六岁的女孩纯粹的幸福。高一结束分科了，那时我的学习成绩逐渐超出了我的个头。我的数学、化学等成绩遥遥领先，在班主任的动员下，我走进了理科班，而他和那一帮喜欢他的女生又泡在文科班教室里的暖暖的阳光里。我想分开也好，我会一点一点忘了他，让他永远都不知道有那么一双目光烤黄了秋天的最后一片树叶，唯独没在他的眼里兑换上一点点温暖。可是，坐在教室我看不到他时，化学方程式都变成了他的名字，左手定则右手定则，都逃不出青春的规则。我满脑子都是他，我提上凳子在老师的责骂声中，在父亲的抱怨声中，又坐在了文科班的教室。也许他永远都不明白，我选择了自己并不出色的文科，只为了离他近一点。那天，我去坐在最后面，我只看到了他的背影，我有点心痛，有点心酸，但也很知足，我又可以天天看到他的笑脸了。到了高二，我的脸上依旧千沟万壑，那张脸几乎葬送了一个女孩所有的自信，每当夜深人静时，我捧着镜子说：“假如我漂亮点，他会注意到我吗？”可是我无法漂亮，当时我也无法令他关注。那一年到了后半学期，调整座位，他把我和静调在一起，静是我们班最文静的女孩，他居然坐在我们后面，那一刻，我的心里的慌乱无以言表。尽管后来每次下课他都与静说说笑笑，我很少掉头，但他们的谈话内容我听得一清二楚。很多时候他都在不厌其烦的给静讲数学，其实那些题在我的眼里早已单纯的不值一提，但我也依然听着，感受他的声音掠过我的耳际，渗透进我的心里，我的心便被一种暖暖的东西一点点蔓延，甜蜜中夹杂着丝丝缕缕的疼，又一种被撕扯的幸福……静是我们班很好看的女孩，白白净净的皮肤，一头自然卷发很随意地扎起，优越的家庭环境和自然条件顺理成章地让静成了男生心中追逐的目标，他也不例外，我早已感觉到。日子在上课下课的铃声交替中很快高二就要结束了，那时班上许多男生给女生都起了绰号，静被誉为“二等公民”，我不知道是什么意思，但我知道那里面包含着无尽的优越，我不敢打听男生给我起了什么绰号。后来静告诉我，男生叫我“外星人”。听到那个绰号时我有一种眩晕的感觉，我觉得他们是不是认为地球上没有我这样难看的女孩，我愈发沉默了。我觉得我卑微的如一株小草，可是心事却如同爬山虎的叶子密密匝匝地爬满了那睹青春的墙，我越不过去。我只是一个劲地学习，我想我的成绩好了他也许会注意我的。可我的脸上的痘痘里都写满了青春的伤感与迷乱。他依旧爽爽朗朗地笑着，依旧真真切切地学习并生活着。到了高二快结束时，我和静也成了很要好的朋友，每天下晚自习，一起走在清冷的街头，她青春的小秘密都悄悄告诉我，我替她幸福着，替自己感伤着，我觉得我对不起我的青春，辜负了我的花样年华。记得有一天下了自习，我和静走出校门，一抬头看到他站在校门口的路灯下，那一刻，我一直相信，我的心跳得比静历害，等我们走近时，他拿出一个日记本递给静，就转身走了。那一刻，我几乎傻了，看着他孤单得的背影消失在深秋的风里的时候，我就有一种流泪的感觉，但我不能，我心中的渴盼那么强烈。我不敢奢求他给一个本子，就给我一个字条，我的青春岁月不至于那么苦涩，但我没能在静的面前表现出来。那时的静也不懂爱情，我和她就站在路灯下看那本日记，扉页上写道：写给我心中的维纳斯。然后翻开，从他爱上静的那一天起，每一页上都写满了对静深深的依恋和无法拒绝的喜欢，他对静的称呼是“红苹果”，好多细节我几乎都忘了，但有好几处都写到“你是多么让我心动的一个红苹果呀！”两人看完路上几乎没有行人，那是我生命中读到的第一本爱情经典专著，看完之后，我脑袋里纷纷扰扰但又似乎是一片空白，我沉重的迈不开脚步。静问我怎么办，我分明看到她的脸上有茫然的幸福，有迷乱的愉悦，有爱情在徉徜，那一刻她真像刚摘得一个红苹果啊，而我就像吃了一颗酸杏子。和静分手之后，我的眼泪才开始肆无忌惮地流，在那个秋夜里，在昏暗的路灯下，那些泪水是十七岁女孩对爱情全部的诠释。后来，我越发沉默了，高二最后一次考试，我的成绩已在班上前几名了，那是唯一能安慰我的，也是我生命里唯一的一个亮点了，他和静的关系也就那么忽冷忽热，静面对那分炽热的爱无所适从，高二就在那种不好不坏中结束了。那个假期，常和静见面，静告诉我他如何每天给她写一封信，如何茫然地徘徊在她们家深深的巷子里，我只是心痛，可我说不来出，高三就又开始了

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