/> 今天，我真的觉得我爱你，比爱他更爱你。我用眼睛看你，像平时你用眼睛看我那样。我真切的感到，这是来自灵魂深处的爱情。让我疼痛，又让我甘愿享受这疼痛的美妙。我依然用眼睛看你，想学着你的深情。不知道你感觉到了吗？虽然这是一种来自灵魂深处的出轨。 是啊，出轨。我知道我们之间不能有什么。没有什么的时候很好，一有什么就宣告，危险。所以无数次逃避，也无数次以为不会爱你。怎么会爱你！不爱你，根本不会爱你。所以叮嘱你，你是有牵挂的人啊。叮嘱也只是一时的温柔，平时都想，怎么会爱你！ 给你打电话，告诉你我想他。是真的想他。怎么反而成了你放肆的理由？是否如你说的，是心疼的理由。所以在第二天清晨，你去我房间，抓着我早已冻僵的手。我宽心的以为那是你的友善，可你却想给我拥抱。怎么可以？不可以。虽然我已经感到你手心的温度。 如今，我总是感到那样的温度。我在你旁边，或是你对面，你总是轻轻轻轻唤我，然后无奈的说，要放假了，我多叫叫你。你也喜欢说，有好多话要对你说呢。你也喜欢说，你从没收到过我的留言吗？你不上课的时候我背，我背，背信息给你听好吗？我怎么能拒绝？我怎么能不拒绝？那样的温度啊，那样的无奈啊。 我终于没给你机会，我还没觉得我爱你。甚至在几天以前，当一些关于你的言语在我耳边回响的时候，我曾经鄙薄你，不屑迎接你深情的秋水。我想我绝不会爱你，绝不会。 中午你问我，时间真的可以让我们淡忘一切吗？我说是啊。 你说，明年我走了，慢慢的就会忘记在这里的一切了吧。 我说是啊。生命里的人和事，总是这样不经意来，不经意去，都要成为过往的，忘了旧的，是因为要迎接新的。你在另一个地方，有新的人和事进出你的生命，你要用心对待他们。生活是一段一段的，情感也是一段一段的。 你说，这里有人平分了我的世界，多久才可以忘记呢？ 我无言。你炒菜，开始飘香。我假装去教室，又忍不住迫不及待回来，站在你身边。依然感到你的温度。我眼神迷离，一如月桂，最后一缕清香。其实冬天已经很深远很深远。 这阵子常常将你的孩子拉在身边，像你唤他那样唤他，像你抱他那样抱他。上课总是忍不住帮他暖手，下课总是忍不住摸他的头，扶他的肩膀。有意无意的在他脸上看出你的气息，你们父子的相通。对他的怜爱胜过他的老师。 你都看在眼里。你说，我该怎么感谢你呢？不要感谢。我是他的老师，应该爱他。 下午我只有一节课，上完应该回家。怨他们中午挤在房间下棋。我真的也想和你说说话了，我真的也想听你背信息了。第二节课我在等你，你却在上课。我真的想单独和你说说话了。虽然我想和你说的还是他。 爱他，是因为他契合了我的理想，所以要那么固执，一如爱最初的理想。爱你，是感到内心深处的相通吗？如果不是那个宣告，是否我会坚定的以为爱你才是真正的爱情？然而我还是想和你说说他。说说他，顺便告诉你，我依然那么爱着他。我爱他才是那么理所当然正大光明啊。我和你之间，怎能有爱情呢？我能对你说出的最温柔的话，也只是那句想了无数遍却还不敢开口的，我真的不会忘记你。 最初你告诉我，当我们谈到孤独的时候。最大的孤独，莫过于长年累月你的电话都不会响起，没有哪个人记得给你一声问候，也就是没有一个人还在心里记着你。你说得真好。我们就是这样经常被人遗忘的啊。接着我的电话响了，是你有心要将我放在心上。你说我是一个不容易被忘记的人。所以，不，是真的，你也是一个不容易忘记的人啊。我要告诉你，我真的会记得你。记得。记得。 我知道，当我说出这句话的时候，你一定会感动，一定会满足的对吗！我有太多的抱歉。你一直都默默的，应了那句话，沉默是最深沉的爱慕，你一直都默默的，自从那天我拒绝你，自从你知道我是真心爱他。可是你眼神的温度我一直都感觉得到。我越是躲避越是感觉到它的温度与苦楚啊，一日浓似一日，一日苦过一日。接近离别啊！ 接近离别，是否这样我才珍惜，所以要用眼睛看你！我看你，一遍又一遍，记住了你的脸庞，记住了你抬眼的多情与忧伤。而在你抬眼的那一瞬间，我看见你，你看见我。你那黑色的眼眸像珍珠一般纯洁无暇，真的只有一瞬间，所有的启示我都明白，爱情，还有意义。你也感到欣慰了是吗！你爱我，那么久了还爱我，我爱别人了还爱我，爱无处可逃的我，爱没有身份和光环的我，爱一个只懂得孤独寂寞的我。你的眼神追随我的身影，已经那么多日子了，我一直不回头，你还是爱我。然而突然我回头了，我用眼睛看你，用所有要珍惜的心意看你，这时候你抬眼，与我的目光相遇，是一种意义啊。告诉我，那是灵魂的相约相许啊。 我觉得爱你的时候，真的是疼痛的，真的是美妙的。你会感到欣慰的。我会记得的。 我觉得爱你的时候，只能用眼睛看你，在你没有看我，只会一瞬间抬眼的时候。除此以外，我还能给你什么承诺？！
正当你的心和魄整个被这景致熏染而举步维艰的时候，葡萄沟又迫不及待地让一方碧水呈现在你的眼前。这似乎让迷醉的我有点不知所措，但这又似乎是自然有意的安排，使人在目不暇接的惊叹中，有了一个高潮过后的归纳，也有了一个内涵深厚的停顿。
炊烟是家，炊烟是牵挂，炊烟是依恋，炊烟是思乡的孩子焦灼的眼神。
第一个孩子，宇宙中的各种优势的平衡，为我们安置了一把椅子。
我必须清心寡欲。 这个坏的念头，一冲出思想牢笼，我先是感到从手到脚底冰凉，继而麻木，似乎很快就有一种不祥笼罩全身，恍惚中会危及整个生命。胸闷，切齿，摇头，甚至开始怀疑人生。 身携四十二年阳光足以照亮一切临近黑暗，或者就是瞬间的简单不悦，或者挡道前进障碍。总之，烦到不烦。只是恨中夹杂愤怒。 愤怒自己无耻。 怎么一个小的落叶，岂能障目？！但我此间不想抓紧咳嗽。我只想在时光的额头上捣上一指头，沾着血印，去捣。 我感谢这些审时度势聚集的阳光一下子明亮了我心，朝阳、灿烂、明媚。在可感的涌动中，我翕动冷唇，很想说话，歌唱。 喂朋友，站出来吧，我在春天的边缘，等你，等你来时，我借用暖暖的春风问候你。 面对三个空荡的苦瓜啤酒瓶，我残存的叹息犹如这些挂满瓶身的碎小泡沫，并不起眼。偏偏又想到春暖花开，面朝大海，汹涌波涛卷起成千上万朵的浪花，甚是眼打。 壁上的钟声灿烂开放。而初婚月亮依然照着始终湿润三八线。我又想起了她，我的爱人新年之后的兰子。她没来，理所当然中的当然。我过多的其它念头压迫着丛生的迂腐。我是否过坏？是否就是现代的陈世美二？ 梦的那端站着的莫非是你，还是你？你，这样一个女人，用一朵花深刻修复青春的小家碧玉，总是喜欢不停剥开玻璃之唇，清亮嗓音，说爱着我，说剪草机剪过的草坪，说半生缘加半生缘，不能缩影的一生。而我仍在旅途路上赶路，肢解生活，肢解非分之想。 我其实就是小心眼，避风塘岂止容纳我的一腔羞愧，几滴伤感，抑或不惑之年坚挺信念中七尺热血身躯。 谁能阻止一切吐蕊怒放的花朵雅芳、暗香。 花朵只有在春天献身才是最美丽的，才是贞洁的。 善变犹如翔鸟奋翅飞跃抖落的一片亮羽，而我致命的错误；是忽略你黯眸蓄满光焰，霎那间照亮的天空。借助摇曳或疾速奔驰的唇，舞蹈食指在即将沦陷的情感城池折戟划圈，套牢反复吟唱鸡鸣，速溶咖啡伺机献媚，脸的一页读不懂的黑，莫非就是爱情的雀斑？蹁蜷的蝴蝶让倒春寒更加寒冷，只是一尘不染的圣洁之白占据天空，而心空退却的白更显惨白。遁去背影无限扩大切肤离情，有话可说的唇挟持脚拼命追赶大朵大朵桃花宽恕的蝶。 悬挂罪或恶。恍然想起口下盖世太保的中国女人，想起惨寰人绝的法西斯，“X”这个难以印证或求解的图解方程，会不会一夜之间重新长出毒瘤？ 中东路线图仍被声引领，前进，而爱是没有航标的河流，内蕴柔情。 怀疑这些空气。过于纯净，夹杂一丝甜意的空气。槐花，蜜蜂，蝴蝶的故园，着迷这些小生灵和人类永远不可同步的臆想，偏离、分叉，会合。 感谢上苍我是人，性情中人，诗酒花梦皆为我爱。除了根本意义上有头有脸，有思想，又脚踏实地的整个身躯去拥抱另一个美好未来青睐。 在春天，在中原以西卢氏，我心中的二姐妹的裙裾居住着月亮，住着一种必须深入生活的妩媚。 我的目光只能在时光不停的奔跑中做短暂停留，这个杯留给暗夜，更深暗夜里的想象中应该翻一下身子的迎春花吧。她们娇气美丽，又弱不禁风，又春风得意。 我用夹在中与食指间的帝豪香烟燃烧情欲，同时燃烧随遇而安。 你们，用三片落满月光的叶子，去镶嵌今夜空荡的天宇，抑或用魂野中幽香的兰花，去修复灿烂，弥补这个缺少枝条的花季岁月。这既矛盾又统一和谐的现实重复播放的只是在2005年春天哭泣的蚂蚁，多么想靠近五月热烈起来的阳光照耀。是否启唇可得，垂手可得？！ 残缺的动听泛着青苔。 氤氲弥漫开来，你一身洁白袭人，你一身叹息感人。 我无法寄存的大好时光，为何苦不堪言。我需要，不停需要。用唇说话，歌唱。而逃避的春风为何拂面，让春情荡漾，又出其不意地追赶那些驼背蜜蜂的喧闹？ 我没有面具，从不需要用佩饰装修故做的镇静。我坦然，一身磊落，除了光明，还是光明。 而酒必须撤退，心情必须弥补。 软硬实体惟有晃动的高脚酒杯依然喊着我从不低头的名字，去接近通体透明。 而你们这些阅读者的目光无须酸涩，疲惫。我在春天迎接你们，本身就意味着是幸福。不信，你们就打开形色不同的各种窗吧，那只单独为我捎去口信的雄蜂正在运载春天好消息，它会告诉你更磅礴惊魂的清香真的是来自我心灵深处，并力求把我的并不起眼的一声喟叹救赎出来。 删掉困惑统率文字，以梦为马，用不是偏瘫失色的右手把玩寂寞，从镜中移出桃花，移出一夜长出的爱情雀斑。 而空洞最为可怕，忏悔洗刷不了无奈一些黑。必须增加一点愤怒，释怀软弱。关键是没有痛疼，去覆盖另一种痛疼。 我无奈用左手摸着右脸，突然想起纵观沧海曹公或千里之外一场春雨过后，一群上岸的鱼，面对残疾浪花，是否流泪？！
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