这片小树林中，秋千架旁边还翘翘板与转椅一类，是儿童游戏的工具，却也是童心落脚的地方。每个人都有过荡秋千的历史，如果没有，在心灵上也不止一次地荡过。春天的风与秋天的落叶，秋千架曾经在飘荡中暗藏了多少心事？
这是中国古代公案故事里一个高僧对后来也是一个高僧的年轻和尚说的。他打发这个和尚去了另外一个和尚处。有很多和尚知道新来的和尚“因缘不在这里”，却不知道后来应该把他打发到哪里去。
有一只小鸟在刚长出嫩芽的柳树上，脑袋来回摇摆，像是在找寻什么似的。清晨的露水很重，在野地里走一走，往往会沾湿裤脚。满地紫红色的野花，像给大地铺上了一条五彩斑斓的地毯。远处的高山上，翠竹一如往昔般绿得鲜亮，透着深绿色的光泽。白玉兰开花了，绽放出一瓣瓣嫩白色的花瓣，每一朵花都像一盏小灯笼。有的已开出了两三片花瓣儿，有的整个儿展开了，还有的像一个个白色的小莲苞。白玉兰开得淡雅，散发着朴素的光泽，看了令人心生祥和之意。近旁，随处可见一朵又一朵粉红色的桃花。桃树上的花苞一个挨着一个，像饱胀得要破裂似的。
命 一 手机闹铃响起。起床，简单的洗漱之后，开始收拾必带的物什。书案上的书，横七竖八。一个懒惰的人，没有心情照料它们的次序。手在此书与彼书之间翻拣，拿不定主意。一本书就足够一个星期的阅读。每天的工作又是如此的繁忙。仍旧贪心，仿佛是为了给另一本书找一个伴，免却它的孤单。最后拿了法布尔的《昆虫记》、杜拉斯的《情人》。这是前几天于旧书店淘来的。手机充电器，这个东西日感重要。手机在开机状态，便保持了我与这个世界唯一的联系。口罩、手套、风衣、头盔，我玫瑰紫色的手提包。 在我忙碌的打理这一切的时候，她始终在我身后，瘦弱、轻忽的影子。我走向书橱，她跟在后面，我走向书案，她亦步亦随。不时地插上一句：本带了么？我头也不回地应她：带了。我感觉到她在我身后的迟疑，最后还是鼓足了勇气问我：带水果了么？我不说话。她也沉默着。空气中有着小心翼翼地成分。我总是不喜欢说话，在她面前我吝啬着自己的语言。幼时地撒娇、甚至身体的拥抱，成为记忆。我和她隔了时间的距离、思想的距离。我在河的此端，她在彼岸，我认为没有必要泅渡，而她试图地接近我，无异于徒劳。 然后我听到她的咳嗽。压抑的沉闷，努力克制，却被逃脱，从声带中冲撞开，在空气中爆破。“带几个吧。”我听到我的声音，在她的咳嗽声落下之后，响起。她转身出去，那脚步明显是轻快而愉悦。有着难以抑制地兴奋。她拿了四五个苹果，放在保鲜袋中，再打开我的双肩包放进去。她始终不抬头，一如怕羞的孩子。每一次的离别，她都是小心翼翼地呵护。唯恐惊走一些东西。其实，我知道她心里所想：她担心有一丝不好的情绪影响到我，以至于我骑车时分心而有任何意外。她隐忍着我对她的高傲与忽视。我从她手里接过双肩包，放在摩托车的车筐内。推车。车身较长，推动起来有些吃力。她在后面帮忙。此时，我总是有些不耐。不发一言。回头看她，用目光暗示她放手。她坚持着不肯。双手更紧的用力。我可以拒绝任何东西，无法拒绝她给我的爱。 车启动起来，混浊的声音中，我听到她说：手机放包里了么？翻翻手提包，居然没有，丢在了床上。她看我的表情知道结果，返身回房间。手里握着那红色的小东西出来，递给我。她的手上有褐色的斑了。皮肤日渐松弛，失去水分。这双手曾经纤细温暖，也许现在温暖依旧。只是我很久没有触碰到她。现实中，我对她的身体失去了渴望。而内心中，每一次的受伤，我都会流着泪喊：抱抱我。虚幻中我和她紧密相拥，柔弱成婴儿，牢牢抓住她的疼爱。我把手机放在手提袋中，顺手拿出钱包，抽出红色的纸币给她。她迅速地缩回手。连声地说不要。我不说话，把钱塞在她上衣的口袋中，捂住不动。手停留在她的身体上，我能感知她身体的温度和气息的起伏。尽管隔了衣物，我和她的血脉在那一刻相连。 她不再坚持。是的。某一刻我的固执会让她退却。这样的固执，她太熟悉。我走到车前，坐上去，再回头看她。她对我微笑，那是努力让我放心的微笑，让我羞愧、内疚、不安。除却给她足够的生活费之外，我无法给她更多的关心和照顾。生存，把我推倒一个距离她较为遥远的地方。我在另一个地方，为了我和她的口粮奔波、忙碌。有自己的世界，浅薄的爱恨、稍纵即逝地欢笑。这些都距离她遥遥。她以一个守望者的身份，守护着我和她盛放身体的房子，等待我五天一次地短暂相聚。我把满屋子的寂寞与空白留给了她。偌大的房间，里面盛满了三个人生活的记忆与片断。我把她一个人丢在那。她，一个人吃饭、睡觉、看电视、锁门、外出、回来时，迎接她的仍是满房间的空白。叹息、说话，都是一个人。来不及过多的想象我离开她之后，她如何的生活。时针催促我要奔向另一个生活的场景。我挂挡，加油门，驶出她的视线。远远地，把她抛在那个原点。看着她小小的孤单的身影再一次被无尽的孤独吞没。 在疾驶中，我的眼泪滑落下来。妈妈，这两个字，途径我的口时，被风吹向身后。 二 她的动作是轻微的。我没有睁开眼睛，感觉她把一个东西放在我的头发上。有一根头发被绷紧，头皮轻微地刺痛。她缓慢地缩回手，往上拽了拽被角。她没有立即离开我，似乎是在端详我的样子。我麻木自己敏锐的感觉，竭力假装熟睡，让她得以细致而放心地看我。她的小女儿，年近而立，未婚，一身病痛，心情黯淡，自虐。岁月掠去这个女子身上的青春，留下颓废、忧郁、还有无处躲藏的疼痛。并不清新的气息扑到我的脸上，我呼吸到她的气息。这气息已经失去了她原有的芬芳。她曾经丰腴、美丽、温婉，彼时她的怀抱、乳房、身体是我的天堂与迷恋。等待她走后，我伸出手，摸了摸头发。一枚刚刚折下来的苦艾，憨厚的绿中泛着微白，有淡淡的草香味道。我把苦艾重新插在发稍中，假装一切不知晓。 端午节，与父亲离世的日子相差六天。八年来，每个端午节，便是思念、回忆的颠峰。这个日子不可避免的带来一种心灵的重创。我和她为了同一个男人，疼痛。三个人，减少到两个人。无法再增加到三个人。我和她，相依为命。最初，两个人不习惯少了一个男人的存在。两个女人，一老一少、体弱、脆弱、软弱。面对迎面而来的日子，那些措不及防的事件。我们思念着那个男人的好处。他在，她幸福。他在，我单纯如孩子。他的离去，让她失去了多半个天空，她紧紧抓住我，仿佛救命的稻草。她比我脆弱，自此，她是我的孩子。上帝的错手安排，把我推倒一个必须坚强的地步。他的户口被注销，我的名字赫然写上了户主。这是命定的坚强。不可选择。 阳光斜斜地打在墙上。房间里充溢着安静。那些物什在光线中，散发出温柔的光泽，不动声色。沙发，书橱、书案，都是陈旧的。陪伴了我十几年，不舍得丢掉。它们是父亲亲自挑选而来，房间的布局也是父亲设计。以我的个性，喜欢沉郁，把自己藏起来，在黑暗之中。父亲固执地把我的床放在临近阳光的一面。他希望我在阳光中入眠或者起床。他知道我有不轻易改变什么的脾性。这些东西除却在时光的抚摸中，褪却了原有光鲜的色泽，我没有移动一毫。它们保持着十几年姿势，和我一起固守着这个家。身体的静止中，思想从一个地方滑翔到从前。一股难言的酸楚如浪潮般，一波又一波地涌上来，淹没我。我把头埋在柔软的枕中，寻找一点点的温暖，安慰此刻不堪一击的内心。 门楣上被她斜插了大把的苦艾。我不知她从何处弄了这些植物。此前，她不喜欢正儿八经、严肃地迎接某个节日。这种习惯，直接地遗留给我。我常常忘记一些节日，不会与旁人一样，用物质上的丰美、盛大、隆重去度过，乃至我的生日也是在过去很久之后，或者经由朋友们提醒才想起。而今，她以这种方式过这一天，我知道，她是为了我。多年的痼疾，让我丧失了全力以赴去追寻美好生活的勇气。在病痛的折磨中，日渐感到人的软弱和生命的悲哀。长时间里和一个见不到的对手，进行着持久的斗争。偶尔的惶恐，看不到未来的茫然，让我想掉头彻底离开。她知道我内心的挣扎，也知道我时时想放弃。她的手，在伸向我的途中，停止，无法完成对我的救赎。我的固执让她停留在原地。她害怕她善意的举动，会引起我的反感，继而恼怒的喊叫、还有疯狂行为中的自我伤害。她无可奈何。我被病痛折磨的同时，她被我以另一种形式折磨着。我可以咒骂病痛。她却只能以一个可怜的母亲的身份，对我长时间的隐忍，而且还要持续下去。 她以为这些驱除瘟病的苦艾，能搭救我。这些植物被她从不知名的地方采来，插在门楣上，我房间的窗棂，甚至是我的书橱。我看到她苍老的心，在这些植物中轻微地颤抖。我用一把钝刀凌迟她，让她不得安生。倘若还有来世，我愿是她的妈妈，让她做我小小的孩子，用我全部生命回报她今世的疼爱。 餐桌上白色的瓷盘里，有她煮好的鸡蛋。被剥去了蛋壳，白白的身子，浑圆，安静地等待我的享用。我能想象到，她小心翼翼剥蛋壳的样子。旁边还有剥好的邳州白蒜。当药物无法让我的身体恢复时，她把希望寄托在民间传说上。苦艾，五彩蛋、白蒜，被赋予了一位母亲的重托。 窗外的阳光悄悄溜进了屋子，跳过她的白发，她的胸脯，然后停落在我的脸上，我的眼睛。我面对阳光，感觉着温暖和舒适。她面对我，站在阴影里。她笑，有着阳光的灿烂。我坐在餐桌旁，竭力地把面前的食物，吃掉，没有往日的艰难。 我只剩下她了，我对自己说。老了的她陪着我，一起熬着不可言说的岁月。2005、10、
在网上看了那么多对于祭奠激励的山火，再有少许小小烟蒂激励的少许列不好的工作。
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