我小的时候，父亲在离家老远的公社医院工作，平时很少回家，我们难得见他一面。在我对老人家最早的记忆，就是那次因为赶会，和他待了一天，也使我第一次从内心里感触到老人的和蔼和可亲近，那种感受是足以让我享受一生的。那时候，每年的大秋刚过，公社驻地（也是我们当地方圆几十里唯一的大集）总要搭会，请来外地的戏团接连唱上几天。引了在地里滚了大半年的男男女女，来看热闹。那些始终没被好吃的东西填饱肚子的孩子们，也可以借此来解解嘴馋。那次我是随在公社高中上学的姐姐去的，到了后姐姐就去上学了，我则和父亲，去赶会看戏。看戏的人实在太多了，真有些人山人海的样子，父亲本来是带了椅子去的，但根本就没怎么坐，一直是站着看完。我对戏台上那些穿着花花绿绿，嘴里咿咿呀呀的家伙实在不感兴趣，戏看到不足一半就嚷着回去，其实是被周围那些卖着好吃的东西的人的吆喝声鼓噪的，肚子里馋得直叫。总算捱到戏唱完了，也已经是晌午时节，我尾随着父亲回到他单位的宿舍里。父亲从外面买来了五个肉馅的包子，又从单位的食堂打来一盒菜两个馒头。这就是我们爷儿俩的午餐。大凡真正知道挨饿的滋味的人，都能想象的到我当时的嘴脸。在父亲还不急于吃饭，而是点上一根烟，慈爱地瞅着我吃饭的样子的当儿，我已经一口气呛了那几个肉馅的包子，并且全然没有饱了的样子，眼睛一直盯着那两个久违的白面馒头和有几块猪肉的盒菜。自然它们也都成了我的囊中之物。父亲最后是从床底下扒拉出从老家带来的两个地瓜烤了吃。其实这才是父亲平时的主食。下午的时候，我又随姐姐被打回了原籍，本来我是噘着嘴好不情愿的，但是父亲却很决然，看到没什么希望，我也就认了。现在想来，肯定是我那天可恶的胃口惹的祸，才让父亲下了决心不再留我。你可以想象，一个人靠当时那点微薄的工资，养活一个七口之家是多么的不易。

　　读到高三了才发现自己是一个“黑人”，我连户口都没有，所以要回云南高考了，只得挥泪别过友人，心中的伤痛自是难捺。要走了却不想通知任何人，因为此去经年也许再无见面机会，我又是很情绪化的人，在离别的小站，伤感总是莫名地增长。那天我从站台走向火车，不断地回头，其实根本没有送别的人，因为我是悄悄地离开的，作别的或许是一块土地吧。这块土地曾烙给我过无数的伤痛，在肌肤，在内心，乃至于灵魂，但是拔开脚要走了，惆怅却一浪高过一浪。几声寂寞的苦笑，我不是最想离开商丘回云贵高原上去吗？此去不是解脱了吗？不断地自问中脚步却异常缓慢。

 34、放开她！嘛那！嘛那！上班路上拦，下班家门口堵。不接你电话，你就改写信，你丫够古典的呀。就算你不懂法，她旁边还站着一喘气儿的，你瞎啊！《失恋三十三天》

　　女儿在写她那部长篇小说，描写的是她和她职业中专同学的故事，书名《天秤座》。写了多少字了，我不清楚，因为不是我不关心，而是小女儿不让我关心。这，也许是"

在处事或生存中，大师简直每天在做工作，即使把那进修以及文娱也包括在前，害怕出了不记事儿儿的儿童就到涵盖了。

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