终于，买了一只闹钟，真的很便宜，不过三块钱。老板还配送一节五号电沲，他说能用半年没问题，我微笑。相信与否是我的事情。　　就放在床头，一伸手便能够摸得到，再远是不行的，因为我看不清楚。秒针嘀嗒嘀嗒的声音象从屋檐往下坠落的雨珠，井然有序。　　清晰而恒久的存在。许多时候，我感知着难以泯灭的真实，忧愁或者痛苦。窗帘背后的阳光房门外面的歌曲都不属于我，属于我的只是秒针嘀嗒嘀嗒的声音，穿透暗夜穿透寂寞。　　回来以后，又淘了一些歌曲与电影的碟片，我知道自己目前没法看，但是路过音像店仍旧喜欢进去逛，见到渴慕的犹豫半天还是买下来。我把那些碟片收放在一个精致的纸盒里，希望拥有电视及VCD时再欣赏。唯一坚持至今的爱好。　　从心底提醒自己不要再错过却依然错过，有的东西不是想左右就可以左右的。　　曾几何时我开始低着头走过城市，因为不再饶幸能够跟他在人海里重逢。偶尔舒卷目光，视线的极端也只是半空中循环往复的鸽群，灰色的寄托。　　爬山虎再度弥漫季节与缝隙，眼前的一切妖娆起来，象婀娜的水袖，绿色的，其余的颜色反面变成了点缀，绿肥红瘦，是的。　　每天上班前都会面对镜子化一个淡妆，那管名为雨蝶的唇膏，涂匀以后感觉非常自然。一直用唇膏，仅仅是为了防止嘴唇干裂，成习惯。　　几乎不怎么午睡了，因为害怕迷乱的梦境，还有接踵而至的头痛。极少数，我能记起梦的情节，尤其是白日梦，如果冥思苦想，便会椎心刻骨的头痛。但是做梦的时候，我可以看到我自己，仿佛站在自己的对面审视自己。在梦里，我是融化的冰激凌，淌着倾城的悲哀。　　还有什么比恐惧本身更加恐惧的。　　不停的封闭自我，用时间结扎的丝网，苏绣般缜密的针脚。生命紧缩为棱形的核，我已经无法回头，来时的路一条一条的斩断。假如有来生，那枚种籽也许会重新发芽开花结果，但是我不宿命，既不相信前世也不相信来生，虽然我相信杂货店老板对闹钟及电沲的承诺。　　有的承诺能够轻易就相信，固为不值得怀疑。　　寒暑几十载，我被人生的塔压着，抽不得身。一直试图要挣脱，四处的奔波，象上紧弦的发条。　　曾经，晚归时拖着疲惫的腿迈进所谓的家，看见一缕破窗而入的月光酒在床前，处子的皎洁。因为过于劳累倒头便睡，醒过来，眼前一片黑暗，什么都没有了。　　也许，一切的一切都是幻影，事实上，本来就是什么都没有。

吃两三斤油），等油冒烟后，姥姥麻利的把面糊糊儿刷的倒进去，一阵好听的嗤嗤声后，铲子一翻，就见到了金黄灿烂的一面了。还没等熟呢，一阵香香的味儿就已经毫无阻挡的进入了你的鼻子中，“好香呀！”

 46、如果现在我一个人在家，我可能会喝喝酒，睡睡觉，暂时忘掉我苦恼的一切。那可能会是个好梦。

1942年11月底至1943年10月，刘少奇住在这里。毛泽东劳动过的地在14孔窑洞坡下的沟渠边，面积不大，在大生产运动中，毛泽东身体力行，参加生产劳动，抽时间开出这块荒地，并在这块地里种过辣椒、西红柿等蔬菜。

　　每天，我放学后的第一件事就是去看小凳子。它每次看到我，都像是离开妈妈很久了的孩子，一下子就向我扑过来。当然，它和我亲昵的结果总是给我一身尘土。每每看到我从它身边走开时拍打身上的灰尘时，它就会用一种很难为情的眼神怯怯地看着我，像极了在家长或老师面前做了错事的孩子。而它的这种神情也总是让我心动。

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