人们用三寸不烂之舌安抚着自己的动机，然后心安理得地直奔目的，经过乞丐的时候有谁还会掏出良知？我恶心的不得了，也包括对自己，悲哀的是我还要呆在令自己恶心的环境里。越来越分裂了，所以当人们大言不惭地重复着腐臭的信条安抚自己的时候，我会扭过脸看向窗外和远处。我希望我能最大限度的减轻负罪感。三年甚至更多的时间，我原地未动，难怪彦对我失望了。我是一个总令人失望的女人，所以我活在记忆里，在追索中悔恨和反省。言行是泼出去的水，你收回的只能是潮湿的疼痛。

她即是不爱好你了把。就像，爱好与爱，可实质上，仍旧生存了云泥之别的分辨。若，爱而不得，得而不喜，喜而鄙弃，惜而不弃。弃而不舍，舍而不失，失而不甘心。

　　我的生存不复是缺乏无色，每天都在等候他上线，每天都蓄意能听听他的声响，我宁静无波的心发端飘荡，内心犹如装着蜜罐，只等谁人人把它拧开。

　　老屋，因父亲的离去而变得格外苍老。如今陪伴老屋的只有那棵永不开花也永不结果的老树，在我的记忆中，那棵树也是一夜之间叶子全部落光，从此后不再叙写与季节有关的故事。　　如今我的梦里却常常出现故乡那隐隐绰绰的山水，老屋那零零落落的身影，甚至那颗树都成为梦里最苍凉的一笔，醒来却茫然不知置身何处。我的牵挂开始无穷无尽无止无休，觉得老屋很远很远，远得在时间和空间之外；似乎又很近，近得夜夜在我的梦里。记忆中的人也总在时间流程之外，不会衰老，我便在故乡的绿野里放牧我的灵魂。我开始贪婪地回忆故乡那缕缕的炊烟，那田埂上开得坦坦荡荡的野花，沾满露水的草，甚至泥土的气息，那熏黑的炕洞以及那草窝里的鸡蛋，还有除夕之夜那盏油灯，甚至灯下父亲的笑容……

　　抱紧一个坚忍的臂膀哭，用尽鼎力去哭，用尽鼎力去瓜分爱。让你的泪水浸透那片肌肤，混入血液，结果在爱的眼角淌出，让心共识，还重修故乡一个信奉。

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