最爱好黄昏，红轮将坠，西方粉赤色天际一片矇眬，如梦似幻，连接的云衬托霞光。有光就有影，光影交叉，斑雀斑点，像一群小精灵。马儿张开党羽，一条小龙钻进钻出，再有长长的列车探出面从山头驶向边远的地平线。

普者黑的夏季，我更加向往于那种与天然为伍的自由自在。劳累的功夫、她是停靠的港湾，让你心驰神怡;提心吊胆的功夫，竹梢会伸出她那纤纤玉手，柔柔地抚平你紧皱的眉梢，满池碧水的良辰美景，千顷荷荡的欣喜，还你一片高枕无忧的情绪。走在青石铺成的巷子上、头顶蓝天乌云，模糊中似有一位秀美的彝家女子回顾对你莞尔微笑，笑脸是那么的自但是关心，半吐半吞，随影如行......

　　世上最宽阔的是海洋，能复盖海洋的是天空，比天空还广博的是宇宙，能包容宇宙的是人的心灵。想一想吧，一心一世界，拥有这么多灿若星河的心灵，这世界将是多么炫目，多么精彩！

　　可现在，我要去哪里，荒芜的戈壁?我看见魂魄般的红柳，远远伫立在地平线上，仿佛时间曾经凝固，眼前的红柳站立了千年。沧海巨变。我在走，在时光亘古的长弦上，以一个醉了的歌者在舞蹈，千年万年的往事，都在我的忘情中静止。刹那间，天地静止，那把弹奏过高山流水、十面埋伏，伴随过英雄和知己的琴弦嘎然崩断，斜视漫撒于天地间的风花雪月与阳春白雪，任我与地、与天做内心的独白，天旋地转——我舞蹈。茫茫戈壁，我千万次地询问，你应该给予我一个明确的去处，给予我一个完整的关于你身世的准确答案。此刻，我正旋转于你的核心，用忘情的舞蹈赞美你，难道你就忍心让我像一个遗弃的孩子，孤单地解析你紊乱的掌纹。

/>　　　　在医院长廊里奔走　　清晰地注视光洁地板上的一个裂痕，四壁都是白色。我蹲在地上，象一个窥视秘密存在的间谍，感觉的灵敏度超过了自己的想象。我起身，逡巡着医院五层楼房间，这个下午，这个用于工作的办公室。我的手机上填满一个人的短信，我在从外到内，从内到外，不停地游离这片空间。但是对于自己存在的这个空间的准确度，我真切、却也恍然。我可以在转换中逃避一方，进入另一方。我在尽量准确地表达我对一个看不见的人的态度，这决定我可能的疏忽造成的误解和隔阂，也让我可以从中找到对抗的力量，然后会在我期望看到的类似一种容器的精美釉面上出现的裂纹。还好，那些文字总可以让我产生一丝温暖，或者说，我过于沉闷和拙劣，甚至是僵化的情绪，会在那些文字跳出小小的屏面时，产生一种从肉体到灵魂的冲动。这样，我发现自己得救了。　　这个象梦一样存在着的人，让我的感激出现。她微弱的文字气息抵御了我的委琐和堕落，甚至是拯救了我的身体里所有应该活动的器官，让我感受到自己的呼吸和血液的流动，更重要的是，我找到一个角度，发现并叙述我所看到的景象。我可以描述一种最普通的颜色——白色。它到处充满着的光泽，犹如一潭冰冷水中冒着温热气息的水。那些我叫上名来叫不上名来，穿着白色大褂的人，忽然出现，忽然消失。我疑心着他们兜里密藏着一把白色的手术刀。在面对生　命时，他们都有自我裁决的权利。那条东西漫长的走廊里，光因为白色的出现形成了一种模糊的幽静，因为所有的阳光都被隔离在整个楼层的外面。没有人发出声音时，我的感觉近乎死亡的安宁。　　之前的一个月当中，我甚至怀念两次死亡事件的发生。一个无关紧要的观众，我几乎是在努力让自己接受这个角色。这是在面对哭声、揣门的尖锐声，疯癫颠的走路声，奔跑声、呼喊声、撕打声……象一块块石子不停地击中整个大楼，我被震荡得缩紧身体，但又不能制止它们从走廊上蔓延过来。所有为了死难的病人哭诉并发出各种解释和要求的声调，已经完全失常。里面的问题，几乎可以找到“触目惊心”这个词来说明。那些白色大褂的给我多带来了更多的不安和惊恐。瞬间里，我被迫停止下来，包括我的动作和神态，甚至想法，　有一会，我突然发现了自己的存在。此后，整个躯体又都在一种浑然不觉的状态下麻木了。　　我开始下楼，一个脚步一个脚步地从光滑、光洁的台阶面上下来，甚至速度在我下降的过程中，因为刻意地追求经验和熟悉加快了许多。我无法用语言传递出味觉的气息的各个病房的门里飘散出来，我一次次地闭紧鼻孔，但这毫无作用。这些弥漫的气味进入了我的腹腔，抑制在我的体内，它们以最快的速度填充了我，消解了我。我可以感受到自己轻微的呕吐。但当我在行走着的过程中，清醒地感知自己的存在时，我发现我并没有吐出任何东西，甚至我还比较阴郁、冷静，我已经赋予自己的控制力当中，并不断尝试约束自己。　　我终于到了一楼。婴儿的哭声从众多的声音里传了出来，突兀而强烈。这是新生婴儿的喊叫。我为自己的判断力异常的清晰感到了一丝力量的鼓舞，但这时一个男人奔跑过来，强烈地撞击了我的肩膀，我的整个身体转了一个九十度的弯，这个男人几乎毫无觉察，快速地从我目光的前方消失，我没有来得及判断他的身高和体重，就迅速跑到过了那挤满正常和非正常人的过道。我左转，眼前是开阔的大厅，正北的方向豁然开朗，整个外界空间的光从我的对面涌入了眼睛，我发现自己在气喘吁吁。放慢脚步，我让自己走出门厅，过了大院，最后越过铁质的，带有巨大光泽的，用电钮操作开合的大门。我在一个小店的门口，向左侧售货亭的一个女人要了一合香烟。　　我取出烟，动作有点发抖，点燃，烟雾弥漫的前面。我知道在短暂的时刻，自己逃离了所有刚才的景象。我可以用片刻的闲暇来考虑，怎么面对再次返回的过程。我转身，正面对着五层的大楼。它的高度，比实际似乎要超出许多。我开始对自己说：我必定要面对它，从里到外，我给自己一种勇气，或者说，我要对付重复而来的感觉。　　这么想着，我已经开始向它走了过去。似乎有点悲壮，但我无法考虑清楚，我走进了逐渐失去自然空间光线的大厅。这个时候我脑子里开始出现了短信，她的影子和声音开始充满我的知觉，我返回的脚步在对她的回忆中加重着抵御的能力，也构成着一种不断完善着的方式。我和整个大楼甚至都依托着她的遥远方向，我倚靠内心的一面她的墙，她的微笑和远方的低声细语，但又同时我面对着所有我叙述到的以及没有叙述到的东西，它们对我侵入和胁迫，同时也增强着我的抗拒能力，除此之外，一切都别无选择。2005年9月13日

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