上海是庞大的，空廓的，那种繁华就在身边，但总觉得很远。我心里只有一个人——未婚妻，总是盼她的电话，每次都很迫切，站在全分队唯一的电话机旁边，心急火燎，惴惴不安，要是一周没有未婚妻电话，就心神不宁，无所适从。有一次闹别扭，躺在四个人的房间，我怎么也睡不着——我确信她是我爱的人，也是我发誓要同生在世，死后同穴的人——然而她提出了分手——上海永远都不黑的夜里，梅雨淅沥，犹如我内心的泪水，冲刷焦躁不安的大地。我反复走出来，越过众多同学的睡眠，站在雨中，仰望苍冥，从拱桥上面看到黑暗的深渊。

　　此时此刻，我深深的体会到姨奶去逝的日子里，我除了痛苦，更多的是思念。曾经在一篇文章中看到这样一段话，亲人活着的时候，觉得离上帝很远，因为中间隔着暖暖的爱；亲人去世后，觉得离上帝很近，因为亲人在上帝那边。我相信，姨奶在上帝那边是和她的小儿子柱儿一起过着幸福的生活去了。

  14、做不到让谁为我心疼，我只能一个人学着残忍。

　　我不敢说，我的孩子将来一定能成为什么了不起的人物，但我敢说我的孩子获得的一份对艰难生活的体验，在她的一生中将受益无穷。

　　除了这些，那偏僻的村庄还有什么呢？还有什么能够触动我的记忆？或者说是我仅仅青睐于整体的印象，而忽略了细节。甚至于行走其间的人，以及人和人之间纠缠出的数不清的故事。或者说是想的太多，放下了的往往是最放不下的。这幅多少有些遗憾的场景，也许只为了衬托，用这种空旷作为背景，彰显此事与彼事的相互构成。这时候，时光忘记了流动，大范围的光和影神秘地隐藏了起来，若有若无，似是而非，毫无顺序的独自存在，好象是互不相连。我不相信只有自己才有这种感觉，人人或许都有，都曾经从童年经过，童年时生发出来的一些神奇、甚至是荒诞的念想，我只不过是在不经意间带着它们穿越了不该穿越的年轮和时空。一切似乎都不再变化，在我童年的某一个时段，人和事物都静态的保持着相对的运动，以一种定格的状态千百遍地重复着相同的词汇，动词、名词、形容词……一个妇女弯下腰手握镰刀的姿势，枯黄的麦地平展展地躺下来……天黑后，女人疲倦鲜甜地睡觉……还有一棵枝杆煤黑的老柳树，据说附上了一个不知性别的妖精，为此，围聚在黑夜矮墙下的老年人常以“人精”的立场来评判“妖精”。接着，暴雨前的一记雷电将大树劈开，人们惊奇地发现它流出的汁液和其他树的没什么不同……

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