想做一个阳光的夫君，却常常与凄怆有染;想做一个潇洒的夫君，却常常和徜徉搭边。坐在道具下，轻轻翻出那些舍不得抛弃的函件，遽然很想找回那种往日的发觉。但是，当读到情绪翻涌，读到心中酸涩，读到眼眸矇眬，我创造，从来，跟着那些函件的发黄，那些故事早已换了相貌，我再也认不出其时的快乐，再也寻不回其时的情绪。
10、高峰只对攀登它而不是仰望它的人来说才有真正意义。
10、很多时候，看的太透反而不快乐，还不如幼稚的没心没肺。
而今夜静止下来。因为我回来得稍微早了点，相比之下，就能够匀了些时间给我自己。我不知道日常生活中怎么会有那么多盘根错节力不从心的事。在大约一个月的时光里，我经历了又一次生活和思想上的动荡。以此为期，我又跨越到了另一个人生的时分。这样的感觉如何能叫人不心惊。我也不知道如何说，不知道如何做。因为实在是，心里的疲惫感一次比一次浓烈。生活又重新杂乱起来。所有的安定感在这些日子里被破坏掉了。我不知道自己写字，是为了说些什么。倘若不写，又将如何。这还是我以前的调子。这样熟悉，我离得以前那么近，似乎是，我开始回来了。在这样深入的夜里，一切没有什么变化，倘若我熟悉了人世的温情大约会有另一种感叹吧。可此刻，心里只是空空荡荡。 怎么说呢？我曾经想过就以“动荡”为题，写一篇命题文字。我现在难以说清楚自己写作的真正动机是什么。因我离真正的人生现实那么远。我也不能去想别的与此无关的事。大抵因了心中近于顽劣的执拗，我的生活里潜伏了那么多的危机。倘若如此我习惯了方好，可终归不是太有可能。我觉得自己的烦乱影响到自己的心情，在接近底线的时分，我被自己的想象吓怕了。这样说起来完全没有出处，假若我此前还是幼稚倒还好，却已经晓得，分明不是了。再就我的自尊自大害苦了我，也让我时时有负疚之心。这会儿这样静，我想象着唯与文字可以亲密，说些体己话儿。我常常觉得人生落得如此，心里有一点点惨伤，过后却总是一笑作罢。此刻，时光空缺至此，我却能做什么去呢？ 我想我离文字这样近，也并非是过错，因为生命实在荒谬芜杂。但我离文字这样近，却对于人生的幸福顺遂，又分明是，全无作用。我很少见人写这样的话，觉如此悲观。我也不是真如此。只常常有点着恼。好象见小孩子犯错误，打骂都不是，叫自己说，却又不得法儿。我在各种文体之间辗转徘徊，在倾尽心血的虚妄的世界里，缔造无所谓有无所谓无的一方空间，在人生的情感中也说这样的话，想告别这样虚妄的追逐，而离你们更近一些。但最终却是走向相反的路，一直往回绕。我离这个虚妄的世界越来越近，离狂妄而焦灼的那个自己越来越近。我的平静达观也不是虚假，只是它们短暂地滑过，留不下丝毫痕迹。我心里在想什么，此刻与彼时相距多么远，我从未准确地预计过。我竟是，越来越情绪化了。离理想中的自己，所差的那么一些距离，已足以让我心惊。这是人生最为迷惑的一段时期，我在这里写字，看屋子里突然停了电，黑漆漆一片。我安然坐着，这蛮荒的一刻，也变得那么严密。
我放开喑哑的歌喉，用一曲悲歌，将这死寂的夜惊醒。我用自编的曲调，唱着你的名字，只是为了尽快的将你遗忘；而你，一定能听得见，也只有你，能听得到，此刻天地的荒芜。
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