我一一拆开，看到报纸、书刊、明信片、彩色的画报、手写的信笺，一本一本浏览，冲洗的杯子里清茶浮沉，上午的阳光落在桌上、文件上和我的半个脸上。微微的热让我感到春天的惬意。而沙漠干燥，刚刚回来有些不大适应，嗓子干涩，像是用棉花擦过。继而，嘴唇开裂，细小的裂口却是隐隐的疼痛。一天喝掉一暖瓶开水，一天一些水果，水和水果的滋润让我感恩。不过几天，曾经肆虐的干燥便在身体温驯起来。

　　虽然天还没有完全亮，但晨跑的人们已形成一股奔向太阳的洪流。在城市的大街上，他们穿着五颜六色的短衣短裤，个个跑得满头大汗——他们你追我赶，竞相超越着奋力向前奔跑，好像是看谁能够去天边采摘到更多更美的一簇簇红霞的花朵，看谁能够第一个拥抱到出现在彩霞的鲜花丛中，能给人间带来万道光明的太阳一样。唯有几位老者，身着青灰色的长衣宽裤，转动着手中的健身球，不慌不忙地在人流中倒着行走。人流的潮水冲到他们的背后之后自然分开，然后又在他们的面前自然合拢，就像是河水冲击着几块顽固的礁石，但与之又有所不同——礁石虽然站着不动而对前进的水流形成了阻碍，可它们并不想把水拉着倒流；而这几位倒着行走的老者，不仅妨碍着前行的人流，并且好像手里还抓着一条无形的绳索在把人流要拽着倒流一般——他们要把今天拉回到昨天，把快节奏的生活拉向缓慢；还有，礁石总是被水被动地冲击着，而这几位老者却没有谁敢冲撞他们——众人只能绕过他们前行；礁石正面被水冲击着，这几位老者却是背对着代表历史潮流的大众——其面目与大众一致，给人一副前进的样子——然而，他们的前进正是后退。

　　这一切与对象的背景无关，甚至与对象主体也无关，只与一场吃惯了以甜腻为主的苏菜后心血来潮地想来点川菜风格的尝试有关。味蕾在知道了主人的安排后，因过分激动而开始麻木，不断提前地生出液体来捣乱，心跳也开始脱离原来的轨道，该跳时不跳，不该跳时瞎跳。一场错乱的革命将整个身体调动得兴奋异常，每个细胞都幸福得如同刚刚绽放的新鲜“头胎”花朵。娇艳，温润，而且敏感。

　　不过，我们生活在云南的山里的人，也有自己的“平地”，自己的城池和家园。我一直生活在一个叫永胜的小城里，那是一个坝子，大山包围着的平川。生活在山里，抬头就可以看到山，但别人还是称我们是生活在城里，久而久之，连自己也感觉生活的地方是“城”。在城里，天天呆在一间办公室，每天见到的，都是熟悉的面孔，墙壁、门楼、短促的街道等等，都是同样的一个环境。所以，有时候就还有想到山上或乡下去走走，换换环境，吸收一些新鲜空气的感觉。我想，这可能会让一些真正的城里的嘲笑。

　　寂静总是随着夜晚的降临而姗姗来到。这样的时光，像是被人从一日到另一日之间用密实的丝线系牢，连中途想停顿下来看看热闹也不能够。其实细想想，忙碌的间隙才是这样的光阴，连带算起来，只是夜间几个小时的时光--可我总觉得日子似乎并没有这寂静之外的一切事情。没有上下班，也没有早起，没有骑车行驶在这个城市的解放路上，没有午休，也没有下午在单位里上网，浏览别人的帖子，有的只是，此刻，在夜里坐在桌子边的胡乱思想。可事实上，许多日子以来，我的思想仿佛是一个无知觉的孩子在梦里游走，猛然被大人呼喝时才惊得掉落了手中小小的杯盏。　　我总觉得寂静像一条无声的蛇在我的生命里悄然潜伏。应该说，自始至终，我都不会喜欢这种近乎于消亡般的无声。就是在这样固执的渗入中，我几乎不能够使日复一日的生活稍作更改。墙角的蜘蛛网在想象中集纳了尘垢，坐落在煤气灶上的茶壶发出略微欢快的响声。屋子里，过于久远的安然使每一个角落都同现实生活变得疏离了。偶尔，还会听到隔壁的邻居在走动，他拿小锤子往墙上钉着钉子。偶尔，会有人不停地擂门。我怀疑自己患了自闭症，因为，即便是出门去，与人说的话也越来越少。楼下有时能够传上来一些奇怪而嘈杂的动静，但多数时候，这屋子仍然是奇怪而局促地寂静着。　　我总是在不明所以地延续着生活。不读书，不写作，不谈恋爱。有时会大幅度地回想起以前的事情。有时会变得非常不自信。心里仿佛堵塞了无尽的生命沧桑。沧桑之外的一点点空间，还可以填充一点尚未实现的理想，悲观和绝望，奇怪的愉悦和幸福感。寂静在屋子里游走着，像一只钟表被剔除了声音。台灯搁在右肘处，光线温和却不发一言。这样的日子过多了，人会变得脆弱和单薄，像时间丝毫改变不得的形迹，我明明觉得寂静是别一世界的物事，却如此盛大地提前开放着。这也是由不得人的，妈妈在家里唠叨时说起我幼小时吵闹，她不知儿子长大后的世界却安然如斯。2004。10。7夜22：39。

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